Дед с бабкой ругаются за кучу навоза, полная версия
Вы не поверите, но мне удалось раздобыть полную версию срамоты, в результате которой дед ругается с бабкой из-за кучи навоза. Помните ролик на youtube? Читайте!
Свердловская область, и куча говна, скинутая старухой рядом с колодцем.
В синем платочке, с клюшкой и коляской, бабка нарвалась на боевого соседа.
Заприметив до измора знакомый силуэт, он приступил к разборке.
— Ну ты совсем уже обнаглела. Все своим навозом запоганила — преградив ей дорогу, возмущается дед.
— А тебе что, мое говно мешает, а? Свое иди подотри, козел вонючий — набросилась бабка.
— Да, мешает, а тебе что с навозом, что без. Все одно — напыжился дед.
— А я тебе что, я что по- твоему свинья какая-то? — ни на шутку озлобилась бабка.
— А кто же еще. В сто раз хуже поросенка — грубо ответил дедуля, получив пару смачных плевков на летнюю майку.
В ответ дед принялся пинать навозную бабку, забыв о том что перед ним стоит старая женщина.
Бабка в конец рассвирепела и приступила к обзыванию.
— Ты мне еще пни, я тебя сейчас так пну, козел ты вонючий. Мой навоз тебе мешает, а сам пуд говна набросал — вся трясясь, ответила бабка.
— Ты аферистка, дура ненормальная. А скажи- ка мне, это кто в самогон Димедрол добавляет? — вывел дед бабку на чистую воду.
Та, не стерпев откровения, чуть не укокошила деда.
— Что? Что ты сказал? Дурак, дурак ты поганый — ерепенилась бабка.
И снова дед вытер с синенькой майки ее затхлые плевки, ногами отстраняя старушку.
Вокруг скопились зеваки, предлагая заключить перемирие.
Но тут бабульку как будто прорвало, она припомнила давние обиды, ругательство с дедовой женой и унижения сельчан.
Конфликтующих остепенить не удалось.
И все это из-за кучи навоза, которая с каждым новым днем становится краше.
Реальную историю бабки и деда отредактировал я- Эдвин Востряковский.
Источник
Старенький анекдотец 🙂
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— Как вспомню, аж бесит.
Есть другой вариант)
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед бьёт ложкой бабке по лбу.
— Как вспомню, что не девкой взял, аж бесит.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед бьёт ложкой бабке по лбу.
— Было бы, за что — вообще убил бы.
Нашёл дневник
Ответ на пост «На одной волне»
Подержите мое пиво! ))) Бродил как то в Тюмени по торговому центру и забрел в магазинчик «Экспедиция». и прикупил понравившуюся мне прикольную футболку с прикольным рисунком «медведь гонится за человеком» и надписью «Siberian fast food». Возвращаюсь из командировки, жду трансфер в аэропорту Бомако (Конго). и тут ко мне подходит паренек в футболке с АБСОЛЮТНО (до мелочей) ТАКИМ ЖЕ РИСУНКОМ, но с надписью «Canadian fast food»! Парень, конечно же из Канады, но, как позже оказалось, его дедушка с бабушкой были русские эмигранты и он очень обрадовался узнав. что я из России и даже попытался говорить на русском.
Бывший.
Был друг, хороший человек. Попал в блуду, попросил денег. Я взял кредит. Друг выплыл, отдал три четверти, больше у него нет. (около сотыги еще должен, плачу)
Была жена. Случилась беда, онкология. Метания туда-сюда, беготня. Врачи, больница, взял кредит. Слава богу, полная ремиссия и жена мне говорит, что жила как-то скучно, (или не так), в общем ей не хватает нового и и свежего.
Я не новый, явно не свежий, (47Лет)
Около миллиона еще должен.
Сука, Чтоб я всю жизнь БЫЛ ОДИНОК .
На одной волне
Лечу домой на праздники в таком прикиде, чтобы удивить семью. Перед вылетом встретил в аэропорту этого незнакомца. Сразу скорешились.
Поднебесное
Ещё ответ на пост «как это работает»
Давным давно работал я в одной кофейне. Олды вспомнят))
Открыли ещё одну кофейню и в честь открытия,поставщик с большой скидкой продал нам хороший кофе. Мы поставили цену за кг кофе в 750р и устроили дегустацию (цена чуть выше закупки). В итоге кофе ни кому не понравился и купили за пару недель всего 1 кг. После этого я поставил цену в 2900р и 25 кг кофе ушло за 1,5 недели. Всем очень нравилось и я затрахался слушать хваленые оды о том, какой богический вкус и аромат у этих зёрен от тех же людей, которые неделю назад чуть ли не плевались от него.
Все это время кофе варил один человек и оборудование не менялось.
Россия в персиках
Для справки, Россия располагается в основном:
1. В арктическом климатическом поясе — средняя температура января – минус двадцать четыре градуса по Цельсию. Средняя температура июля – плюс два градуса по Цельсию.
2. В субарктическом климатическом поясе — средняя температура января – минус тридцать два градуса по Цельсию. Средняя температура июля составляет от плюс четырёх градусов на севере до плюс двенадцати градусов на юге.
3. В умеренном климатическом поясе — средняя температура июля составляет плюс двадцать градусов по Цельсию. Средняя температура января составляет минус пятнадцать градусов по Цельсию.
Вы ещё арбузы в тундре сеять начните — во олени удивятся бахчевым.
Тот момент, когда болт, который ты затягивал, вдруг стал подозрительно легко крутиться
Премьера
Опасное задержание
Франсуа Бертильон, злоумышленник, который в возрасте 2-х лет был задержан по обвинению в чревоугодии, а именно за то, что надкусил все груши из корзины.
Является сыном Альфонсо Бертильона — создателя системы фотографирования преступников, который сделал этот фотоснимок в 1893 году.
Третий путь пусть останется за кадром.
Прошу прощения за шакалов, такой был источник.
Ответ на пост «Бесплатное кафе»
Отдыхали в Греции, в 2005 году. Взяли с женой машину напрокат. Навигатора тогда не было, заблудились. Встретили местного дедушку, адрес называем, он кивает, объясняет, руками машет. Мы его не понимаем, очень запутанно. Он рукой махнул, сел с нами. Стал руками показывать куда ехать. Увезли его на другой конец города. Доехали до отеля, я ему деньги предлагаю, он ни в какую. Нахмурился, пальцем погрозил и улыбнулся.
Даже сейчас пишу и улыбаюсь, такой бескорыстный, солнечный дед.
Какая у вас милая свин.
Бейсбол
Циан, хочешь без национальностей?
Ну ладно, не пишем.
А последней фотографией сдаваемой квартиры постим эту
Российский тренер по борьбе отказался платить за пиццу и избил курьера
В Москве тренер по греко-римской борьбе Арсен Мелкумян избил курьера, потому что не смог заплатить за пиццу. Об этом сообщает Telegram-канал «Осторожно, новости».
24-летний тренер заказал две пиццы на 1700 рублей. Курьер приехал по адресу, но Мелкумян отказался платить, начал оскорблять работника службы доставки, ударил его по лицу и закрылся в квартире.
Когда доставщик пришел в себя, он обратился к правоохранителям.
После проверки выяснилось, что у Мелкумяна уже есть несколько административных правонарушений за мелкое хулиганство, неподчинение сотрудникам полиции и просроченные штрафы за вождение.
За две украденные пиццы и нападение на курьера на тренера завели уголовное дело по статье 161 («Грабеж») УК РФ.
Ранее полиция Санкт-Петербурга объявила в розыск бойца смешанного стиля (ММА) Бунеда Тухтаева, напавшего на правоохранителей.
Он агрессивно вел себя с оперативниками центра противодействия экстремизму, ударил одного из них и попытался скрыться, однако полицейские задержали его. На следующий день мужчина сумел сбежать из участка.
Бабушка пикабушника
Вчера звонит отец около 8 вечера.
О: у тебя все нормально?
Я: нормально, а почему спрашиваешь?
О: бабушке хрен какой-то позвонил, тобой представился, сказал что машина сбила, в больнице лежит.
Я: у меня все нормально, это мошенники наверно.
В это момент идёт параллельный вызов от самой бабушки. Взять трубку не успел. Перезвонил сразу и успокоил.
Сегодня заехал к ней, подробности хотел узнать. Взял ее мобильный (кнопочный бабушкофон) хотел белый список включить, чтоб никто посторонний не звонил, но такой функции в нем не оказалось.
Б: так он мне на городской звонил.
Я: и что сказал?
Б: говорит «бабушка, это я, меня машина сбила, красная. И уехала. А я в больнице лежу. » А я ему говорю: сейчас матери твоей позвоню (мама медик), а он говорит » она уже едет ко мне». И трубку положил. А я слышу акцент какой-то и отцу твоему позвонила.
Я: надо было сразу меня набрать. В следующий раз сразу мне звони.
Б: хорошо. Они мне уже не первый раз звонят. Звонил какой-то. Я, говорит, Дима, что-то там с вашей карточкой.. а я ему: ИДИ В ЖОПУ, ДИМА! И трубку положила. Потом он ещё раз звонил, а ему опять: ИДИ В ЖОПУ, ДИМА! И трубку положила. Про окна звонили, я им сказала что у меня все нормально.
Похвалил бабушку за бдительность. Обнял и поехал на работу. Бабушке 86 лет. Живёт одна. Уже 10 лет деда нет. Ходит с трудом, но голова в порядке.
Источник
Анекдоты про деда и бабку, стр. 2
Бабка приходит к врачу:
— Внучок, что-то у меня груди не стоят!
— Раздевайся, бабка, посмотрим! Разделась? А теперь нагнись. Стоят?
— Ой! Стоят, сынок, стоят!
— Вот так и ходи!
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.Автобус приумолк, не зная, как реагировать.С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта «поржать» подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…. то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ».
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! Куда же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… *б твою мать!
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал… В общем, вредил как мог народному хозяйству.
— Дед, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД!
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке. Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
Дед, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…
Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала…
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п*зди!
— Жили-были дед да бабка, и не было у них детей — стеснялись…
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул…
Приходит старенький дед к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с членом.
— Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70.
— Да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ?
— Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.
В камеру к рецидивистам садят маленького тощего невзрачного старичка. Зеки удивляются:
— Дед! А за что тебя к нам?
— За западло внучки, за западло.
— Да ну дед, не верим, а ну покажи!
— Не покажу, бить будете!
— Нет, дедуля, падлами будем, пальцем не тронем, авторитетом сделаем, только покажи, какое ж ты западло умеешь делать, что тебя к нам кинули!
— Ну хорошо, только не обижайтесь!
Берет дед веник, макает в парашу, стучит в окошко, окошко открывается, он сует туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вламываются человек десять охранников со свирепыми лицами и дубинками, обводят взглядом камеру и говорят:
— А ну ка, дедок, отойди в сторонку!…
— Мой дед голыми руками подковы разгибал… Лошади его стороной обходили!
Источник