дающий почву для размышлений
1 дающий основания для судебного преследования
2 пища для размышлений
3 thought provoking
4 fillip
5 provocative
6 open
under the open sky — на открытом воздухе; под открытым небом
open occupation — открытая оккупация, открытое завладение
open routine — открытая подпрограмма; открытая программа
open to the public — вход свободный ; открыто для всех
careers open to women — профессии, доступные женщинам
open to persuasion — поддающийся нерешённый, неустановленный
open door — свободный, без ограничений
to lay oneself open to attack — ставить себя под удар; быть в опасности
an open secret — всем известный секрет; секрет полишинеля
open circuit — незамкнутый контур; разомкнутая линия
with open eyes, with eyes open — сознательно, понимая все последствия, отдавая себе полный отчёт
with open arms — тепло, радушно, с распростёртыми объятиями
to break open — взламывать, открывать силой
lay open — излагать; изложить; открыть; открывать
open out — расширяться, развиваться, процветать
pry open — вскрывать; вскрыть; взламывать; взломать
to open ground — подготавливать почву, начинать действовать
7 подготавливать
кого-л. к экзамену prepare smb. for an examination;
сцену для спектакля get* the stage ready for the performance;
8 actionable
дающий основания для судебного преследования
9 cultivate
с.-х. культивировать (почву, растения)
10 food
for fishes утонуть;
to become food for worms умереть to become
for fishes утонуть;
to become food for worms умереть food корм
пища, питание;
еда, корм;
the food there is excellent там хорошо кормят
съестные припасы, провизия, продовольствие
attr. питательный;
food value питательность
for thought (или reflection) пища для ума, духовная пища
attr. продовольственный;
food rationing карточная система (распределения продуктов)
пища, питание;
еда, корм;
the food there is excellent там хорошо кормят
attr. питательный;
food value питательность green
11 food for thought
12 material
материалы бухгалтерского учета building
собирать материал construction
поддельный материал material важный
материальный;
вещественный;
material world материальный мир
относящийся к средствам существования
pl принадлежности;
writing materials письменные принадлежности
существенный, важный;
material witness юр. важный свидетель
телесный, физический (в противоп. духовному) ;
material needs физические потребности
факты, данные, материал
имущественный, денежный;
material losses финансовые потери;
убытки
телесный, физический (в противоп. духовному) ;
material needs физические потребности
существенный, важный;
material witness юр. важный свидетель
материальный;
вещественный;
material world материальный мир raw
вчт. одноосный материал work
pl принадлежности;
writing materials письменные принадлежности
13 meat
and drink (to smb.) доставлять большое удовольствие (кому-л.) ;
= хлебом не корми meat уст. еда;
at meat за едой, за столом;
after meat после еды;
before meat перед едой
пища для размышлений;
содержание;
a book full of meat содержательная книга duck’s
амер. легкая добыча, жертва;
доверчивый человек, простак green
зелень, овощи meat уст. еда;
at meat за едой, за столом;
after meat после еды;
before meat перед едой
пища для размышлений;
содержание;
a book full of meat содержательная книга one man’s
is another man’s poison посл. что полезно одному, то вредно другому red
черное мясо (баранина, говядина) white
14 overture
муз. увертюра overture (обыкн. pl) попытка (примирения, завязывания знакомства) ;
инициатива (переговоров, заключения договоров и т. п.) ;
peace overtures мирные предложения
15 pabulum
16 pave
устилать, усеивать (цветами и т. п.) ;
to pave the way прокладывать путь, подготовлять почву (for, to — для проведения чего-л.)
устилать, усеивать (цветами и т. п.) ;
to pave the way прокладывать путь, подготовлять почву (for, to — для проведения чего-л.)
17 pave the way
18 pave the way for
19 prepare
приготавливать(ся) ;
I am not prepared to say я еще не могу сказать prepare готовить (обед, лекарство), составлять (смесь и т.п.)
готовить (обед, лекарство) ;
составлять (смесь и т. п.)
приготавливать(ся) ;
I am not prepared to say я еще не могу сказать
20 self-incriminating
См. также в других словарях:
ЕВХАРИСТИЯ. ЧАСТЬ I — [греч. Εὐχαριστία], главное таинство христ. Церкви, состоящее в преложении (μεταβολή изменение, превращение) приготовленных Даров (хлеба и разбавленного водой вина) в Тело и Кровь Христовы и причащении (κοινωνία приобщение; μετάληψις принятие)… … Православная энциклопедия
БИБЛИЯ — книга, содержащая священные писания еврейской и христианской религий. Еврейская Библия, сборник древнееврейских священных текстов, входит и в христианскую Библию, образуя ее первую часть Ветхий Завет. Как христиане, так и евреи считают ее записью … Энциклопедия Кольера
Герцен, Александр Иванович — — родился 25 го марта 1812 г. в Москве. Он был внебрачным сыном родовитого московского помещика Ивана Алексеевича Яковлева. Последний принадлежал к тому поколению, которое Г. впоследствии называл «иностранцами дома, иностранцами в… … Большая биографическая энциклопедия
Итальянская литература — ИТАЛЬЯНСКАЯ ЛИТЕРАТУРА. Начало И. л. относится к первой трети XIII в., когда итальянский яз., обособившийся от латинского уже в конце X в., настолько самоопределился, что стала возможна его лит ая обработка. Уже в XII в. И. яз. начинает… … Литературная энциклопедия
Источник
Почва-Для Размышлений
- Все записи
- Записи Почвы-Дли
- Поиск
Почва-Для Размышлений запись закреплена
Почва для размышлений
Добро пожаловать ! 
Если тебе интересно духовно расти , то тебе к нам!
Если ты хочешь стать лучше и добиться успеха в этой жизни, то тебе к нам!
Если ты хочешь построить счастливые отношения, то тебе к нам!
Я хочу помочь вам понять чего вы действительно хотите в этой жизни и как на исходе своей жизни не жалеть об упущенных возможностях.
Welcome 
Почва-Для Размышлений запись закреплена
Почва для размышлений
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.
Показать полностью.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.
Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.
Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.
Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.
Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии — это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.
Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично — быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.
Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.
Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.
Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.»
Почва-Для Размышлений запись закреплена
Почва для размышлений
Почва-Для Размышлений запись закреплена
Почва для размышлений
Это очень красивый, даже изысканный способ, который поможет вам зародить в чужой голове нужную вам идею. Его суть состоит в том, что несколько историй вплетаются одна в другую по определенным правилам.
Сначала вы начинаете рассказывать какую-то реальную ситуацию из своей жизни или историю, придуманную на ходу. Она должна изобиловать подробностями и, желательно, быть интересной. На середине вы ее прерываете.
Показать полностью.
. И начинаете рассказывать другую историю, которая может быть как угодно
далека от содержания первой. И эту историю вы тоже прерываете на середине.
. И переходите к третьей, ключевой истории. Ключевой потому, что именно она и
будет содержать команду. Закончив третью историю полностью, вы возвращаетесь.
. И заканчиваете вторую историю.
. И, наконец, переходите к первой истории и завершаете ее.
Схема построения тройной спирали проста:
История № 1 .
. История № 2 .
. История № 3 (команда).
. Завершение Истории № 2 .
. Завершение Истории № 1.
Историю № 1 и Историю № 2 слушатель полностью осознает и запоминает, но История
№ 3 и содержащаяся в ней команда ускользают от внимания и быстро забываются. Дело в том, что сознанию слушателя приходится два раза отвлекаться и удерживать незавершенные истории во внимании – чем дело-то кончилось? Именно поэтому на восприятие и запоминание третьей истории сознательного ресурса уже не хватает. А это значит, что команда, спрятанная в Истории № 3, минует осознанный контроль и напрямую попадает в подсознание вашего собеседника.
Чтобы испробовать воздействие этого метода на себе, начитайте нижеприведенный
или созданный вами текст на диктофон и прослушайте его через пару недель – вы в полной мере ощутите воздействие тройной спирали на ваше подсознание. (Однако имейте в виду, что при чтении с листа часть своего воздействия «Тройная спираль» теряет.)
№1 Однажды, сидя на летней веранде одного из московских кафе, я с удовольствием пила утренний кофе и ждала подругу. Утро было чудесным, ласковым и многообещающим. Чтобы скрасить ожидание, я принялась рассматривать людей, которые в этот ранний час заходили позавтракать или прогуливались мимо террасы: одни медленно брели куда-то, другие явно спешили по делам. Люди вокруг были такие разные и такие интересные! Рассматривание их лиц, изучение походки, осанки, жестов, манеры говорить, двигаться и взаимодействовать с миром так увлекло меня, что в какой-то момент шум Садового кольца превратился для меня в шум океана.
№2. И я почувствовала себя сидящей на берегу. Мимо меня проходили люди, шумел прибой, кричали чайки. Я вспомнила, как однажды на пляже ко мне подошел мальчик – карапуз лет двух-трех. Он просто подошел и стал смотреть на меня. В руках он держал мяч, на котором было что-то написано. Я увидела только слово «просто. »
№3. Я сразу его узнала: точно таким же шрифтом это слово я когда-то прочитала на огромной дубовой двери в аудиторию, где мы, будучи студентами, сдавали экзамены. Предмет был сложный, и все мы сильно волновались. И какой-то заботливый профессор или, может быть, аспирант, распечатал простую фразу и повесил ее на двери. Просто
приклеил на скотч. Фраза состояла всего из трех слов «Просто сделай это!». Эта простая команда очень помогла тогда нам пройти эти экзамены.
№2. Мальчик постоял еще немного возле меня, потом подкинул мячик и побежал вслед за ним, заливаясь смехом. Солнце было ласковым, море теплым, и хотелось разбежаться и со всего маху нырнуть и плыть, плыть, пока будут силы. А потом лечь на воду и качаться на волнах, отдыхая.
№1. «Еще что-нибудь хотите?» – заботливый голос официанта вернул меня в ранее московское утро. «Да! Повторите, пожалуйста». Лицо молодого человека было улыбчивым, открытым и доброжелательным. Видно было, что ему тоже нравится это утро и эти люди, которые шли мимо по делам или просто так.
Почва-Для Размышлений запись закреплена
Почва для размышлений
О нашей встрече что там говорить! —
Я ждал ее, как ждут стихийных бедствий,-
Но мы с тобою сразу стали жить,
Показать полностью.
Не опасаясь пагубных последствий.
Я сразу сузил круг твоих знакомств,
Одел, обул и вытащил из грязи,-
Но за тобой тащился длинный хвост —
Длиннющий хвост твоих коротких связей.
Потом, я помню, бил друзей твоих:
Мне с ними было как-то неприятно,-
Хотя, быть может, были среди них
Наверняка отличные ребята.
О чем просила — делал мигом я,-
Мне каждый час хотелось ночью брачной.
Из-за тебя под поезд прыгал я,
Но, слава богу, не совсем удачно.
И если б ты ждала меня в тот год,
Когда меня отправили «на дачу»,-
Я б для тебя украл весь небосвод
И две звезды Кремлевские в придачу.
И я клянусь — последний буду гад!-
Не ври, не пей — и я прощу измену,-
И подарю тебе Большой театр
И Малую спортивную арену.
А вот теперь я к встрече не готов:
Боюсь тебя, боюсь ночей интимных —
Как жители японских городов
Боятся повторенья Хиросимы.
Почва-Для Размышлений запись закреплена
Почва для размышлений
Настоящая вера не в том, чтобы знать, в какие дни есть постное, в какие ходить в храм и какие слушать и читать молитвы, а в том, чтобы всегда жить доброю жизнью в любви со всеми, всегда поступать с ближними так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.
Почва-Для Размышлений запись закреплена
Почва для размышлений
Настоящая близость всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль. Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог.
Показать полностью. Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей.
Абонент временно недоступен
Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини). Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений. Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений. Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?
Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства. В одном из прошлых ликбезов мы уже рассказывали о созависимости. Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания. Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет. И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.
Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения. Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания. Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.
Ангелина Чекалина, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник кафедры психологии личности факультета психологии МГУ:
«У меня вызывает жуткое сопротивление сам термин «контрзависимость» — как будто бы при его помощи взяли и сбалансировали другой полюс «зависимость». И получился такой биполярный конструкт, с одной стороны которого полное слияние и полное избегание близости — с другой, с набором противоположных поведенческих проявлений. Например, созависимое поведение по Уайнхолдам проявляется в «уязвимости и ранимости», а контрзависимое — «в силе и твердости». И такая классификация вызывает у меня массу вопросов. Ведь в экзистенциальной психологии и психотерапии сила духа как раз и выражается в способности принять свою слабость, свое несовершенство, свои возможности и ограничения.
В основе стремления к слиянию (созависимые отношения) и к избеганию близости лежит одно и то же чувство — человек чувствует себя весьма уязвимым, он постоянно чувствует угрозу. Только это чувство угрозы про разное. В случае созависимых отношений человек чувствует себя уязвимым, находясь наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через отношения идентифицировать себя. Фактически другой человек нужен в функции зеркала, в котором можно отразиться и понять «я есть, я хороший». Или, наоборот, «я есть, но я плохой».
В случае контрзависимых отношений есть уязвимость другого рода — боязнь быть непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься. Что, вполне возможно, случалось не один раз в разных отношениях. Это действительно очень страшно — снова приблизиться к тому, что угрожает. Можно ли это назвать силой и твердостью? В моем понимании — нет. И это тоже про отказ от себя.
А еще на отказ от собственной жизни в разных формах можно посмотреть немного под другим углом зрения. Жизнь интересами и потребностями других людей (или уход в работу) иногда бывает неосознанным бегством от сближения с собой. Когда начинаешь приближаться к себе, то на поверхности появляется много эмоций из-за прошлого травмирующего опыта, который не пережит и вытеснен. Способа сделать так, чтобы не болело, и тогда, и сейчас нет. А так хочется, чтобы не болело! И тогда любая из этих форм поведения может быть пригодной для избегания боли — либо жизнь в слиянии, либо бегство от близости.»
Что же должно произойти, чтобы к сознательному возрасту человек стал проявлять ярковыраженные признаки контрзависимости? Однозначного ответа на этот вопрос нет, но возможны разные варианты. Первый — слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости. Этой модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.
Второй вариант — противоположный: разделение с матерью, наоборот, произошло слишком рано, до того, как ребенок оказался к этому готов. Либо он просто недополучал тепла и внимания со стороны кого-то из родителей (или обоих). В этом случае отношения ассоциируются с болью потери и возможным отвержением. А значит, лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека первым, до того, как он сам тебя отвергнет. «Как показали наши клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости», на данный момент самой известной зарубежной работе по теме контрзависимости, — наиболее частой причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности. Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте».
Некоторые психологи также считают, что проблема может быть и в излишне эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей (чаще всего, матери; проблемы, связанные с контрзависимостью, чаще возникают у мужчин) — у ребенка складывается впечатление, что чувства и эмоции всегда приводят к опасному хаосу, поэтому лучше их контролировать.
Кроме того, современное общество поощряет контрзависимое поведение — высоко ценится индивидуальность, молодые люди учатся быть (или хотя бы выглядеть) самодостаточными, сильными и сдержанными и часто стесняются проявлять уязвимость или признать, что они нуждаются в ком-либо. В отношениях приоритетом становится личный комфорт, а серийная моногамия многим кажется более жизнеспособным вариантом, чем традиционная модель семьи.
В любом случае аддиктам избегания ничто человеческое не чуждо — в глубине души они тоже боятся одиночества. Но этот страх они осознают намного хуже, чем свой страх перед близостью. И уж тем более не понимают его причин, растущих из детства, — ведь дети всегда верят, что их родители действуют из лучших побуждений и склонны оправдывать или вытеснять из памяти негативный опыт.
Бег по кругу
Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить на окружающих хорошее впечатление. Сложно заметить подвох — на начальной стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером и очень старается ему понравиться. Проблема возникает позже, когда обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды и говорить обо всем на свете, так и в стремлении сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.
«Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства с родителями или совместного съема жилья. «Слишком далеко» для одного может оказаться там, где для другого настоящая близость еще и не начиналась. Кто-то может даже вступить в брак, но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию, а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе отношений. Единственный критерий — и он очень субъективен — на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя в безопасности. Это может быть связано с каким-то реальным давлением со стороны партнера — например, требованием наконец определить статус отношений. Но необязательно: для того, чтобы однажды проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя немного менее самодостаточными, чем раньше. Слишком пылкий взгляд, слишком задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая, как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет. Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все не привело к катастрофе. Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт (нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что кто-то поглощает его энергию) и пытается его как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.
Источник