Что лежит между грядками шевелит пятками
Лежит между грядками,шивелит пятками. Кто же это? грядка пятка
Садовод — огородник. Начался же сезон 
Муж, которого не пустила жена ночевать домой
Грядусоковырятуса солнечный удар хватил .
мой муж пьяный))))пошел за огурчиком)))шутка
Бабуля прилегла отдохнуть на огороде)))
Жена устала на огороде! Лежит-отдыхает!
Николай Знаменский лазит в интернете
Наверно кролик? Либо пьяный садовод!))
на его месте может оказаться каждый.
Я когда на дачу приезжаю,а травы тьма!
Вор, которого поймали дачники
Воры залезли за огурцами. 
Лежа грядковый пяткошевелитель .
Источник
Что лежит между грядками шевелит пятками
Винни-Пух – это кабан или свинья? (Медведь)
Маленький, серенький, на слона похожий? (Слоненок)
Почему у бегемота глаза красные? (Чтобы в помидорах легче маскироваться)
Вы хоть раз видели бегемота в помидорах? (Обычно звучит ответ «нет».) За этим тут же следует фраза: «Значит, здорово замаскировался».
Как правильно сказать: «Гигипотам или гегепотам?» ( Обычно говорят: «Гигипотам»). А правильно: «Гиппопотам»
Почему у бегемота ступни ног круглые? (Чтобы по кувшинкам легче прыгать)
Маленький, зеленый, живет на глубине семи метров в земле? (Маленький зеленый камнеед)
Что будет, если просверлить Земной шар насквозь и бросить туда булыжник? (На глубине семи метров его съест маленький зеленый камнеед) В сколько приемов можно посадить слона в холодильник? (В три приема: открыл холодильник, посадил слона, закрыл холодильник)
В сколько приемов можно посадить лошадь в холодильник? (В четыре приема: открыл холодильник, вынул слона, посадил лошадь, закрыл холодильник)
Кто быстрее пробежит стометровку: черепаха или лошадь? (Конечно, черепаха: лошадь-то в холодильнике)
Как узнать: катается ли мишка на велосипеде? (Подойти к окну и посмотреть, катается ли мишка на велосипеде)
Бегает по потолкам, лампочки грызет. Кто это? (Потолочный лампогрыз)
Между грядками лежит, балаболит, пятками шевелит. (Межгрядковый балабол-пяткошевелитель)
Каким гребнем, волосы не расчешешь? (Петушиным)
Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки)
Сколько месяцев имеют в году 28 дней? (Все месяцы)
Что может путешествовать по свету, находясь в одном и том же углу? (Почтовая марка)
Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться? (Нужно бросить яйцо на четыре метра, тогда первые три метра оно пролетит в воздухе)
Что станет с желтым полотенцем, если оно упадет в Красное море? (Оно станет мокрым)
Что все люди на земле делают одновременно? (Становятся старше)
Что становится больше, если его поставить вверх ногами? (Число 6)
Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться? (Надо прыгать с нижней ступеньки)
Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты, а можно измерить? (Время, температура)
Какой рукой лучше размешивать чай? (Чай лучше размешивать ложкой)
На какой вопрос нельзя ответить «да»? («Вы спите?»)
На какой вопрос нельзя ответить «нет»? («Вы живы?»)
Когда Александр Македонский стоял на одной ноге? (Когда садился на коня: одну ногу поднял, другой – стоял на земле)
Источник
Загадка
Желтые пятки торчат из грядки. Вот такая загадка, ребятки
Желтые пятки торчат из грядки
Кто-то хуево спрятал закладки.
жёлтые пятки- печень ни к чёрту
Китаец ворует морковку?
Всео, всем кому плюсы: угадали. Продолжаем
Всё просто — желтопятый грядкоторчатель (аналог школьного «восемь крыльев семь х#%в»)
Слишком холодно для праведности
Интересно, я один заметил, что как только ударили морозы под -20, улицы занесло снегом, а вестибюли метро слякотью, то все лица неустановленной национальности и религии, которым «ну уаще ощень нужна» молиться где бы они ни были: в автобусе, на детской площадке, в парке, вдруг резко это делать перестали? А что же они теперь интересно делают, если время молитвы застаёт их в дороге? 🤔
Бывает.
Муж купил снегоход. Я возмутилась:
— А ничего, что ипотека?!
Свекровь:
— У мужчин должны быть свои игрушки.
Я купила себе оверлок. Шью и давно мечтала об этом аппарате. А тут как раз предпраздничная скидка.
Свекровь:
— И нафига? Нет бы что полезное в дом. Тем более, у вас ипотека!
— Второй снегоход, например?
Бесплатное кафе
Нашел себе календарь
Участковый
Несколько дней назад приезжаю утром в офис, задаю охраннику дежурные вопросы, типа всё ли в порядке, и выясняется, что нет, не всё. Пойдемте, говорит, покажу.
Спускаемся в его кабинет, он показывает видео с камер, на которых видно, как около офиса стоят два парня, один из которых пьет пиво из стеклянной бутылки.
Допив, кидает бутылку в стену нашего офиса и разбивает одну из облицовочных плиток, после чего оба парня убегают.
Тут же был вызван участковый, который посмотрел запись, взял свой телефон, набрал номер, и… «Вася (имя изменено), ты нахера бутылку в здание бросил?» Тот, судя по всему, начал оправдываться, участковый снова: «У тебя 30 минут, жду у себя в кабинете». И ушёл.
Ровно через час приходит тот парень, извиняется, берет образец плитки, едет, покупает новую и ставит на место, после чего извиняется еще раз и уходит.
Звонит участковый: «К Васе претензии есть?» — мы: «Нет, спасибо».
Так я к чему? Хороший участковый знает всех алкашей и гопников на своем участке. Наш, судя по всему, знает).
p.s. опорный пункт полиции находится ровно в 10 метрах от нашего офиса.
Русская хтонь
Экспертиза за 382 000 рублей для студента
Подал на меня в суд сосед с требованием снять отопительный котел (полностью оформленный по всем правилам).
Ленинский районный суд г. Пензы назначил строительно-техническую экспертизу в лаборатории в Саранске. Организация при Минюсте РФ. Специалист выдал заключение, что переустройство соответствует строительным нормам и правилам; а установленный котел не угрожает жизни и здоровью других людей. Обошлась эта экспертиза в 25 тысяч рублей.
Суд усомнился в правильности данного заключения (интересно почему. )
В итоге суд назначает повторную экспертизу, на этот раз ее должна провести частная московская фирма АНО «Центр технических экспертиз». Стоимость заключения — 300 тысяч рублей. Что в 12 раз превышает рыночную. На слушаниях мы настаивали на том, чтобы провести экспертизу в других организациях по рыночной цене. Но судья И. Егорова вынесла вердикт, чтобы все проверяли по новой, и именно в московской лаборатории. Ее не смутили наши доводы, что цена данной экспертизы явно завышена, и что я — студент, ее просто по деньгам не потяну.
Московские эксперты, такие «эксперты»
В итоге стоимость проведения экспертизы от столичных специалистов увеличилась с изначально заявленных 300 тысяч рублей до 382 с лишним тысяч. Ну, подумаешь, мелочь какая. Москвичи такие копейки не считают.
Суд удовлетворило представленное заключение. Оно, понятное дело, не в мою пользу. Суд постановил снять котел из квартиры, что уже сделано.
Однако это не снимает ряда вопросов к московским «экспертам» из АНО «ЦТЭ».
1) Почему они так и не дали ответа по соответствию индивидуального газового котла санитарным и противопожарным нормам. Это, собственно, тот пункт, из-за которого и назначалась повторная экспертиза.
2) Из чего сложилась столь баснословная сумма за исследование — 382 100 рублей?
Несколько месяцев назад я обратился в ФАС, чтобы узнать финансово-экономическое обоснование стоимости экспертизы.
И получил обескураживающий ответ.
Экспертиза за бешеные деньги
В представленной калькуляции затрат при производстве, мягко скажем, спорной экспертизы 10 пунктов. В статьи затрат включены пункты работ, которые не проводились, и это было озвучено в суде. Например, за «выезд специалиста на осмотр» «Центр технических экспертиз» выставил 70 000 рублей, но этого по факту не было, так как меня даже в городе не было.
Идем дальше. 60 тысяч рублей в лаборатории запросили за то, что якобы они проводили исследование «с целью ответа на вопрос о соответствии переустройства системы отопления санитарным и противопожарным нормам и правилам». Оно, как понимаем, точно также не проводилось, и это подтверждено специалистами лаборатории в суде.
Еще 30 тысяч АНО «ЦТЭ» решила «содрать» за исследование с целью фиксации последствий отключения. Как вы уже поняли, его тоже никто не проводил.
И еще в итоговый прайс внесено несколько пунктов, которые специалисты не выполняли.
Таким образом, несуществующую работу московская лаборатория оценила в 292 100 рублей. Неплохо, согласитесь.
Но и по оставшимся трем, имевшим место пунктам, есть вопросы. Их лаборатория оценила в скромные 90 тысяч рублей.
Чтобы доказать абсурдность выставленного счета московской лабораторией, был отправлен запрос в АНО «ЦТЭ» от другого человека, с вопросом, сколько будет стоить аналогичная проверка оборудования.
Нам ответили, что цена экспертизы составит 32 тысячи 100 рублей.
Сейчас дело находится на обжаловании в саратовском суде. Сейчас с меня по решению суда хотят взыскать порядка 430 тысяч рублей. 382 100 — за «экспертизу» от московских товарищей, остальная сумма — судебные расходы.
На суды надежды мало, разве что на огласку.
Слушай песеля
Экзамен автоматом
Был у нас в институте предмет «Теория Машин и Механизмов» (ТММ). В миру — Тут Моя Могила. Было 10 домашних заданий, которые оценивались по 100-балльной системе. Препод (доцент Овечкин) сразу сказал: у кого по итогам заданий будет 790 баллов и выше — 4 автоматом поставит. Я сдал 9 и по итогу 690 баллов. Последнюю работу я просто «заполировал»: оформил на формате А4, все расчёты написал каллиграфическим почерком, все диаграммы и графики изобразил цветными ручками, сходил в типографию чтобы мне её в красивую обложку «упаковали». Прихожу, показываю. Препод аж расцвёл! Начал меня гонять по заданию (Препод был очень строгий и требовательный). В итоге говорит :
— Вижу что сами делали. Всё ответили. И оформили просто на загляденье! За такую работу не жалко 100 баллов поставить!
— Раз не жалко, ставьте!
*ставит сотню*
Я:
— Считаем баллы?
— Это десятая работа? Считаем.
*считает баллы, получается ровно 790. Я подаю зачётку.*
— Ну, обещание надо держать! Ваша честно заслуженная четвёрка!
*ставит оценку в зачёте и в ведомости. *
После занятий мы, пятеро счастливчиков, стоим в магазине закупаем выпивку/закуску. Слышим за спиной покашливание. Оборачтваемся — наш завкафедры, Николай Алексеевич Чиченёв:
— Молодые люди, мне кажется или у вас завтра экзамен по ТММ?
— Так у нас четвёрки автоматом!
— У Овечкина автоматом получили?! А что так мало водки берёте?! 🤓🤓🤓
Вы конкретно — почему не сделали?
Такие диалоги на планерках — вне времени, вне пространства. И чем выше должность «спрашивающего», тем чаще такие диалоги встречаются. Это профдеформация?
Быть дизайнером — дело не простое
Воспитание
Не прокатило
Работаю мастером ключником. Вышел первый день после больничного, сижу, жду клиентов, подходит девушка. Далее состоялся следующий диалог.
Д- вот, я у вас ключ делала неделю назад, а он не работает.
Я — девушка, я месяц на больничном был, точка не работала, так что вы никак не могли его сделать у нас неделю назад.
Д — да? Ну ладно.
Развернулась и ушла, но это не конец истории.
Где то через неделю приходит опять.
Д — вот, я у вас ключ делала, не работает!!
Я — чек пожалуйста
Д — вы мне его не дали!!
Я — значит не у нас делали, всего доброго.
Д — а сколько новый будет стоить?
Я — 200₽
Д- сделайте пожалуйста.
Беру заготовку, наклоняюсь к тумбочке и незаметно делаю насечку надфилем. Сделал ключ, выписал чек, взял денег, девушка ушла.
После обеда прибегает.
Д — ключ не работает, верните деньги!
Я — ок, давай ключ.
Протягивает его мне, а насечки от надфиля нет.
Я- ну этот и не будет открывать. Его не я делал
Д- как это не вы, вот чек, вот ключ, он не открывает, верните деньги!
Я- девушка, на том ключе, который я делал, я метку поставил, а на этом ее нет, вы кого обмануть то хотите?
Д — эм, ап, упс. и убежала.
Не прокатило значит. Как то так
Инвалиды и толерастия
У меня дико подгорело.
Давеча ввязался в дискуссию о том, как следует называть инвалидов. Мол, термин «инвалид» оскорбляет чувства верующих инвалидов и его применять некошерно. Нужно заменять эфемизмами. «Люди с особенностями», «солнечные дети», «люди с особыми потребностями».
Весь цимес в том, что решения о том, оскорбляет ли термин «инвалид» инвалидов принимают НЕ инвалиды, а вполне себе здоровые (хотя и вкрай охуевшие) личности.
Обе ноги парализованы выше колена. Вторая группа пожизненно. Это к вопросу, с чего это я тут так развыступался.
При этом, у меня 15 лет стажа работы на руководящих должностях в ИТ, 11 лет педагогического стажа на должности зав. кафедрой.
Как вы думаете, могу я принимать решения за себя? Почему никто из этих правоза’sheet’ников не поинтересовался у МЕНЯ оскорбляет ли МЕНЯ слово «инвалид»? Я бы сразу ответил — НЕТ, блять, НЕ ОСКОРБЛЯЕТ.
Термин «инвалид» у нас, славян, издревле не несет негативной окраски. До 30-х годов 20 века «инвалид» — означало «ветеран боевых действий». Вполне возможно, покалеченный, но совершенно не обязательно. И только после ВОВ, когда число покалеченных ветеранов превысило все пределы, «инвалид» в массовом сознании стал ассоциироваться с калекой, а не с ветераном. И все равно, уничижительного смыла с этом термине нет! В отличие от англоязычных стран, где «іnvalid» означает совсем не то, что у нас — а именно — «недействительный». Быть «недействительным» англоговорящих граждан может действительно оскорблять, я не знаю. Но мы, блять, живем НЕ в Америке и НЕ в ебанувшейся на почве толерастии гейропе. И тамошние понятия НЕ НУЖНО калькировать на нас.
Почему же меня так это все задело?
Знаете, как это выглядит с моей, инвалида, точки зрения? Какой-то непонятный хуй (или пизда, не суть) с высокомерным видом ЗА МЕНЯ решает, что МЕНЯ оскорбляет, а что нет. При этом, меня ни разу не спросив. Мол, сиди мальчик, высшая раса за тебя все порешает! Мы сами определим что тебя оскорбляет а что нет, ведь ты ж сам не в состоянии этого понять.
Вот это высокомерное ублюдство под маской толерастии бесит неимоверно! Да кто вы, блять, такие, что за меня решаете, что оскорбляет мои чувства, а что нет? Вы не охуели часом? Или у вас есть на руках петиции от Ассоциации Инвалидов Способных к Труду о том, что трудоспособных инвалидов термин «инвалид» оскорбляет и они, трудоспособные инвалиды требуют на государственном уровне этот термин не употреблять?
Нет?
Тогда какого хуя.
Я понимаю гейропу и САСШ, где сенаторы борятся за голоса тех же инвалидов путем «поднятия инвалидам самооценки» — замены «дискриминирующих» терминов на нейтральные.
Но у нас-то какого хуя. Или мы как обезъяны бездумно повторяем за западом все их ебанистические кунштюки? От того буду я называться «инвалидом» или «лицом с ограниченными возможностями» НЕ ЗАВИСИТ проголосую я за Иванова или за Петрова!
А от того, что вы назовете меня «лицом с определенными потребностями» — ноги у меня по мановению волшебной палочки не заработают! И инвалидом я быть не перестану! Точно также если вы назовете дауна «солнечным ребенком» он не перестанет быть дауном — умственно отсталым индивидом с органическими поражениями головного мозга! Ничего, блять, не изменится! Кроме того, что вы (. ) почешете свое ЧСВ. Но не надо свое ЧСВ чесать об меня! Мне это категорически неприятно! А тем, кто не в состоянии осознать, что о него чешут ЧСВ непонятные хуи и пёзды — то им вообще похуй как их называют. Дауны или солнечные дети.
Посему прекращайте страдать хуйней! Хотите сделать что-то хорошее для инвалидов — помогите мне например, подняться по лестнице с покупками, поднесите пакет с продуктами до лестничной площадки, пока я по ступенькам дыбаю. Дверь в автобусе/маршрутке придержите пока я залезаю. Помогите подняться если я на гололеде наебнулся и пытаюсь подняться изображая краба. Это — да. Это приветствуется и будет встречено с глубокой благодарностью. Но не надо решать за меня что меня оскорбляет, а что нет. Если меня что-то не устраивает, будьте уверены, я это выскажу прямо и без обиняков прямо вам в лицо да так что вы будете охуемши глазами лупать!
Очень хорошо мои чувства к этому вопросу выразил Владимир Абрамов у книге «Дедушка П»:
Выискивая взглядом кого-то из родителей, я их не замечал, вокруг все люди были высокие, поэтому разглядеть встречающих оказалось проблематично.
— Эй, – громко выкрикнул я, – карлик тут! Адамсы, встречающие карлика, если вы всё же пришли за сыном, то посмотрите вниз!
Вдруг одна полная дамочка, одетая в дорогие чопорные одежды, остановилась, укоризненно посмотрела на меня.
— Молодой человек, – обиженно-возмущённым тоном произнесла она, – это весьма оскорбительно, говорить слово «карлик»!
— Конечно, мадам, – отвечаю ей спокойным тоном, – у вас, наверное, есть родственники низкого роста?
— Нет, – сказала она после секундного раздумья.
— В таком случае, ваши дети – маленькие люди?
— Нет, – вновь ответила дама.
Я на мгновение замер, переваривая разговор и сильно разозлился. Нервное напряжение, которое копилось на протяжении года, получило выход и меня прорвало, как бракованную плотину.
— Тогда. Какого хрена тебя это имеет?! – громко закричал я, от злости подпрыгнув на месте. – Какое вообще твое дело? Это тебя совершенно не касается! Это не влияет на твою семью, на твою жизнь. Я понял бы, если каждый раз, когда я говорю «карлик», то это было бы чем-то сродни призыва к оружию для всех маленьких людей, чтобы восстать и дать отпор высоким протестантам. И когда вы приходите домой, то там карлики залетают к вам в окна, делают кувырки через плечо, жонглируют фамильным фарфором и пинают ваших щенят!
Я изобразил руками, как жонгирую невидимым форфором, затем сделал пантомиму, как будто держу за шкирку щенка, отпускаю его и пинаю ногой.
— Тогда бы я понял. Но ты же просто подошла и сказала мне, карлику, что мне нельзя говорить слово «карлик»? Чёрт подери, женщина, ты в своём уме? С тобой ничего такого не происходит, ты нормального роста, твои родственники нормального роста, кто ты вообще такая, чтобы указывать мне, что я могу говорить о своей группе людей?!
Я возмущённо вскинул вверх руки и резко опустил их.
— Ты что, считаешь всех карликов тупыми, что мы не можем за себя постоять? Ты хоть
понимаешь, что говоря за группу других людей, ты делаешь в миллион раз нечто более расистское чем то, что взбесило тебя изначально? Ведь, по сути, ты обращаешься к той группе людей, и такая: «Эй, малыш, я знаю, что ты слишком туп, чтобы понять, что тебя только что оскорбили, но не волнуйся, я-то поняла. Поняла, что над тобой смеются, и я кое-что сделаю. Нет-нет, не вставай. Сиди там, я сама справлюсь. Всё нормально, высшая раса скажет всё за тебя!».
Я гневно засопел и с пренебрежением посмотрел на дамочку, которая опешила от столь яростного напора.
— Я всю жизнь был маленького роста. Не было такого, что я родился двухметровым блондином, потом Бац, и усох до размеров лилипута. Так что знаешь что? Пошла на хер! Ты меня поняла, жирная расистская сволочь? Пошла на хер! Не беси меня!
Во время моего диалога дамочка краснела, бледнела, хлопала ртом и ресницами, и не могла выдавить из себя ни слова.
Так что, как минимум, я не один в своих убеждениях.
Источник