Лето Солнце Лейка Грядки… Дом Ремонт…Плита…Закатки Вечер Койка Душ Галдеж Был ли отпуск х@й поймешь =)
Лето. Солнце. Лейка. Грядки… Дом. Ремонт…Плита…Закатки. Вечер. Койка. Душ. Галдеж. Был ли отпуск — х@й поймешь. =)
Похожие анекдоты
Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев. которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой— то занюханный пролив Лаперуза. Вот что с людьми трудолюбие делает. Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам — там, где они есть!
Леди энд Джельтельмены, посмотрите в окна своих иллюминаторов и вы увидите под крылом самолета пять раскрывшихся куполов парашутов. Экипаж самолета прощается с Вами и желает вам приятного полета!
Удивительное наблюдение!Если резко выключить телевизор сразу после просмотра новостей на канале Вести, то можно отчетливо на темном экране увидеть отражение баранаЕсли же передачу смотрели всей семьей, то тогда сразу нескольких.
Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.
Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают.Потому что помыслы их чисты.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Лето Солнце Лейка Грядки… Дом Ремонт… Плита… Закатки Вечер Койка Душ Галдеж Был ли отпуск хрен поймешь
Лето. Солнце. Лейка. Грядки… Дом. Ремонт… Плита… Закатки. Вечер. Койка. Душ. Галдеж. Был ли отпуск — хрен поймешь.
Похожие анекдоты
Репортер сообщил из здания суда:— Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.
— Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки? — Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик сножом:— Отдавай деньги! Это ограбление!Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,покачивая пистолетом, обращается к мужику:— Раздевайся! Это изнасилование!
Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП! «
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту»— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года. — Да нет, наверное, он уже два года как начал искать. — Идиоты — это же вообще про собак.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Лето Солнце Лейка Грядки Дом Ремонт Плита Закатки Вечер Койка Душ Галдёж Был ли отпуск хрен поймёшь!
Лето. Солнце. Лейка. Грядки.
Дом. Ремонт. Плита. Закатки.
Вечер. Койка. Душ. Галдёж.
Был ли отпуск — хрен поймёшь!
Похожие анекдоты
ДИКИЕ ЛЕБЕДИ«Даже по дороге к месту казни не выпускала она из рук начатой работы
Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!
В 1995 году я впервые попал с родителями заграницу – как несложно догадаться, в гостеприимную Турцию. Описывать ярчайшие впечатления от той поездки для парня 11 лет из простой семьи думаю смысла не имеет. Но один казус заслуживает отдельного описания. Дело в том, что детей моего возраста в это время года там практически не было – все учились. Поэтому я очень страдал без компании и старался найти её хоть в каком-то виде. И вот наконец я нашел на территории отеля детский клуб. И вот удача – в 14-00 там была заявлена программа для детей среднего школьного возраста! В общем, все утро прошло в предвкушении процесса. Но по приходу в клуб там была анимационная программа для самых маленьких на сцене, в зале – пара родителей и пустота. И вдруг – я увидел сверстника! Это был тихий полный мальчик моего возраста, пивший сок и смотревший на сцену – наверное там играла его младшая сестра. Я подсел к парню и всеми силами попытался завязать беседу. На мои вопросы парень буркнул что-то непонятное на не нашенском языке и я понял, что придется подключать свои познания иностранных языков. Их я знал на начальной стадии аж 2— английский и французский. Но на все мои попытки получить из него какую–либо информацию парень крайне неохотно ответил что–то на незнакомом мне языке. И тут я прозрел – ведь папа ещё до приезда, да и во время поездки говорил мне, что в отеле очень много немцев! Все ясно — это маленький «бошик» или «сименс», как их в те годы иронично называли наши отдыхающие. Но что же делать – я же не знаю языка, а общаться ну ооочень хочется!В общем, развалившись в кресле я стал думать. Парень, явно уставший от моего внимания расслабился и продолжил пить сок. И тут – эврика! Я вспомнил, что нашел как-то в квартире одну старую книжицу – испачканную краской и непонятно откуда взявшуюся. И там было много коротких фраз с переводом в транскрипции. Одну из них я вдруг резко вспомнил, и находясь вне себя от счастья и восторга выпалил вскачив громким и звонким голосом прямо в лицо маленькому немцу. Его глаза вылезли из орбит. Он вжался в кресло и готов был заплакать, но потом резко вскочил и убежал из клуба. Я ничего не понял и подумал что наверное, я его достал. В общем, не повезло мне с международным контактом. По приезду домой я нашел эту книжицу и показал её за ужином всей семье. Мой дед, во время войны прошедший с боями от Смоленска до Кенигсберга, взял её и сказал – вот смотри – видишь на обложке следы — это не краска, это кровь. Мне перед смертью её наш особист подарил на память. Это специальный разговорник для допроса попавших в плен немцев. И видишь – на первой странице фраза – перед допросом не забудьте сказать немцу короткую фразу – «Вер ду люгст вирст эшшоссен!» (простите за мой корявый немецкий оригинал сейчас воспроизвести не смогу) — звучит коротко и ясно «БУДЕШЬ ВРАТЬ – БУДЕШЬ РАССТРЕЛЯН!». Блин, тихо промолвил я, ведь я ему так и сказал…..
— Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?— Сестру, дочь, тещу. зятя.— А зять-то причем?— Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
Источник
Смешные короткие анекдоты (14 шт)
1. Лето. Солнце. Лейка. Грядки… Дом. Ремонт… Плита… Закатки. Вечер. Койка. Душ. Галдеж. Был ли отпуск — хрен поймешь.
2. Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс…
3. — Ты будешь мне верна?
— А ты один меня обеспечишь?
4. — Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
— Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
5. — Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
— BMW.
6. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»
7. — Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет.
— Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!
8. В зелёном чае без сахара самое вкусное – это чувство собственного превосходства.
9. Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст.
10. Однажды папуас пытался расколоть камнем кокосовый орех и случайно ударил себя по пальцу, он закричал, а потом произнёс какую-то абракадабру. Конечно, папуас не мог знать, что это был отборный трехэтажный русский мат!
11. Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику и заставляла загадать его только одно желание – жить.
12. Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли «торрент».
13. Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
14. Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает…»
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Источник
Прикольные статусы
+2 
