Покупатель недовольный качеством навоза

Вопрос парню с девушкой:
— Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
— Любовь, взаимопонимание.
Парень:
— Трахаемся иногда.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура.
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну в общем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: “Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?”
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче.
— А я, а я. я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»

— А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
— Схлопочешь по е-бейлу.

Источник

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Похожие анекдоты

Кошелёк ласково называют «домиком для денег». Как в него ни загляну — вечно никого дома нет!

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.

Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящий эпитет, чтобы охарактеризовать товар

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
— Я оставляю его на ужин.

Сын спрашивает отца:

— Папа, а что такое «американская внешняя политика»?

Отец со всей дури заряжает ему по шее.

— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.

— Но я этого не делал.

— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!

— Но ты же ещё ничего не доказал!

— Вот в этом, сынок, и состоит суть «американской внешней политики».

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен. А потом смотрю, — квартира-то не моя.

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!И вот — суперприз — квартира в Москве!

Якубович: — Итак, вопрос из истории Государства Российского.

Смотрит в бумажку.

Якубович (глядя в бумажку): — Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого!

Мужик: — Ну, давайте со второго!

Якубович: — Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?», МИНУТА ПОШЛА.

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое — поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы .
— Мам, в твои годы, мне было полгода !

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак, что ни девица, то — красная.

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

— Нет, чтоб он сдох, а твой?

— А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Это ж надо было так сказать: «Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!». А потом добавить: «ОНИ тебе не конкуренты. «.

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

— Ну что, кума.. Дашь мне.

— Чего. Ты че, совсем охренел.

— Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!

— Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан. Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно. пробежал 30 км. отжался 150 раз. одел камуфляж. одел бронежилет, маску, каску. повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул. взял саперную лопатку. прицепил резиновую дубинку. сунул в карман баллон «Черемухи». в ботинок спрятал нож. прицепил наручники.
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел. и обделался.

Приходит жена к имаму мечети и спрашивает: Вот скажите мне. Мой муж мне изменяет. Чтоб ему отомстить я хочу ему изменить. Какое наказание меня ждет за это? Имам отвечает: Ну, если ты ему изменишь с учителем пол года будешь в аду, если с продавцом 1 год, если с чабаном 2 года. Жена говорит: А если я ему изменю с имамом? Имам: Ах ты неверная женщина! Сразу в рай хочешь попасть!

Голуби повысили в звании постового милиционера

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.

Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо».
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна.
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник