Жратва осенняя! Очень смешная история о борьбе с урожаем
Pics.ru считает, что Ира Зверева абсолютно правдиво описала состояние наших кухонь, балконов и организмов в сентябре. Как минимум после визита мамы, бабушки или родственников из Кагаловки. Кстати, забегай в редакцию, угостим кабачком!
Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь. И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок.
Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть.
Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки. И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленьку рванет кабачками в разные стороны, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, хозяйки начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин. С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы. А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!
Источник
Смешные анекдоты про урожай (28 фото)
Фермеры и люди, работающие на земле, по осени собирают урожай и от того, как человек трудился летом, такова и будет его награда осенью. На нашем сайте вы найдете смешные анекдоты про урожай. Веселого просмотра! Хорошего урожая!
Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
Ну как, Петр, урожай нынешнего года? — Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Экзамен в сельскохозяйственном: — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия… — А ещё что—нибудь? — Ну, забыли посадить.
Идёт битва за урожай: — Только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики.
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась… — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…
У папуаса спрашивают: — Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А когда ветра нет? — Ну… тогда неурожай.
Учительница: — Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай… Вова, повтори!! Вовочка: — Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.
Он: — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь! Она: — Носки под кроватью таки дали урожай?
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? — Нет, а какое? — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Источник
Про урожай с юмором
Копали вчера картошку. Глядя на полученный урожай, пришли к выводу, что у нас новый сорт картошки — Картофель Черри!
Кто посеял зло, тому и урожай собирать.
Солнечный и щедрый август
Вот последний месяц лета
Очень солнечный и яркий
Принял снова эстафету,
Щедро стал дарить подарки.
Овощей полно на грядках:
Тыква, огурцы, томаты,
И в достатке перцев сладких.
В общем, урожай богатый!
Яблоки, арбузы, груши,
Много вишни и малины
Можно с аппетитом кушать,
Получая витамины!
… показать весь текст …
Вдогонку к дачному сезону ))
— Ты так похудела! Я в шоке! Что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы…
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
&
Вся жизнь — борьба! Сначала битва за урожай, потом битва с урожаем, потом битва с домочадцами, чтобы ели, блин, этот чертов урожай!))
Хорошее нынче лето, доброе! Урожаем не утомляет совершенно…
Азбука лета
А
Алых ягод ароматы
Наполняют летний сад,
Аппетитный чай из мяты
Любят все — и стар, и млад.
Б
Белых бабочек семейство
Буйной радости полно,
Будто праздник чародейства,
Манит сочное панно.
В
Вечер летний восхищённо
… показать весь текст …
И снова в стиле Владимира Вишневского (люблю его очень)
В России яблочный сезон, я снова прячусь от соседей…
Сентябрь, собрать и плакать.
.
Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай — это катастрофа, а когда урожай — это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, анто…
… показать весь текст …
Урожай у меня нынче невиданный. Разве ж в этом бурьяне что увидишь?
УСКОЛЬЗАЮЩЕЕ ЛЕТО
.
С чёрных веток сливы томные, лиловые
Подставляют мне вспотевшие бока.
Ароматы лета поздний август снова мне
Льёт густым ликёром в солнечный бокал.
Павы-яблоньки антоновкой беременны.
Ветви клонятся к земле — ох, тяжелы!
А близняшек в лоне яблонек — немерено!
Столько, что почти ломаются стволы.
Ощетинился шипами куст крыжовника,
Ополчился, зверь когтистый, на меня.
Только «серьги» его — бусины медовые —
… показать весь текст …
Добрый у нас народ! Не успела обрадоваться, что у меня неурожай, как тут же нашлись те, которые не справляются со своим изобилием и тащат мне излишки с напутствием: «Теперь ты с этим парься!»
Весна. Я в огороде вдохновенно
Тружусь, плюя на колики в боку,
Чтоб огурцы зимой, и непременно
Чтоб помидоры в собственном соку.
Борюсь за урожай в поту и в мыле,
Повесив лень на первом же суку,
Потом не лить чтоб слезы крокодильи —
Без помидоров в собственном соку.
Но вот на полках баночки теснятся —
Понравится любому едоку!
Но почему же мне в кошмарах снятся
Те помидоры в собственном соку.
Тот, кто сеет в вас сомнения, явно надеется на богатый для себя урожай.
Хороший урожай — это такой, который убирать недолго, хранить — удобно, перерабатывать — быстро))
… мне не нужны их достижения во зло , мне необходимо моё стремление в Добро ! Пусть они сеют зло , а я буду сеять добро и тогда посмотрим кто какой урожай соберёт !
Дикий Леший
Продаётся картошка… Урожай 2017 года. 50 рублей стакан
Дыхание осени
Запеленала осень листву в одеяния желтые,
Солнце замедлило свой жизненный ритм,
Звездный час ловят ливни долгие,
Светло дня все куда-то бежит и бежит…
Небо серыми тучами разрисовано,
Макушки леса с ветром медленно танцуют вальс,
Пни лесные опятами атакованы,
Успевай только их собирать.
На полях все пришло в движение,
Наступила пора собирать урожай,
Кукуруза в интересном положении,
На пачатки сахарные — налетай!
… показать весь текст …
Всем, кто желает от дачи отдачи, всегда желаю удачи!)
Источник
Юмор на сельскохозяйственную тему: сами сеем, сами жнем.
Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры « подготовила подборку анекдотов и шуток на сельскохозяйственную тему и назвала так: «Юмор на сельскохозяйственную тему: сами сеем, сами жнем. ». День работника сельского хозяйства отмечается ежегодно во второе воскресенье октября. Это профессиональный праздник хлеборобов, механизаторов, животноводов и всех тех, кто имеет отношение к сельскому хозяйству.
Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией и делитесь ей со своими друзьями и близкими!
Вы пашете и сеете,
Лениться не умеете.
Не зная сна и отдыха
Ваш труд подобен подвигу.
Пусть планы получаются,
Культуры улучшаются,
Дождем погода балует,
А урожайность радует.
Юмор на сельскохозяйственную тему: сами сеем, сами жнем.
Так повелось, что горожан часто тянет в деревню на природу, а сельчане постоянно грезят о благах цивилизации и больших шумных мегаполисах. В известной детской песенке поется, что все профессии важны и нужны людям. Миссия животноводов и хлеборобов состоит в том, чтобы накормить людей. Ведь сытый человек будет радостным и веселым.
Сельские жители любят шутить и про себя, и про сельское хозяйство в целом. Они любят рассказывать разные смешные истории и ситуации, в которые попадают. Это неудивительно, ведь жизнь работников села каждый день разная: то снег, то дождь, то засуха. Постоянная борьба за урожай. Но смех и шутки помогают легче переносить сложные моменты, делают ее более яркой и насыщенной, и с оптимизмом смотреть в будущее.
Был бы дождик, был бы гром.
Был бы дождик, был бы гром – нам не нужен агроном. Необъяснимая любовь к шуткам про агрономов и фермеров понятны далеко не всем. Наверное, непонятными они будут для министров и чиновников сельского хозяйства. Ведь, многие из которых, занимая свои должности, ни разу не видели живую корову. Шутки о тех, кто трудится на полях и фермах нашей страны, представляют отдельное направление юмористического жанра. Большинство анекдотов взяты из реальной жизни.
Проверяющий из города спрашивает комбайнеров:
— Сколько на поле работает человек?
— С бригадиром десять человек.
— А без него?
— Без бригадира вообще не работаем.
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сидоров?
— Колорадские. Вот решили показать им родину.
Молодого фермера призвали в армию. В первом письме родным пишет:
— Армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели хоть до пяти часов утра.
Встречаются два фермера:
— Ты начал клеймить свой скот?
— Да, с коровами и лошадьми ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться. .
Фермер обратился к ветеринару:
— Мой конь временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что делать?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально, – продайте.
Встречаются два председателя колхозов. Один другому:
— Ты знаешь, я ввел компьютерный учет поголовья скота!
— А это как?
— Вот смотри, раньше по головам считали, а теперь – по ногам. Ну потом компьютер автоматически делит на 4!
Разговор в сельском магазине:
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— Конечно! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Передача, посвященная сельскому хозяйству. Ведущая спрашивает комбайнера:
— Вам удалось намолотить 100 тыс. тонн зерна с картофельного поля?
Начальник приехал в глубинку и обращается к колхозникам:
— Товарищи, как будем с кризисом бороться?
Один мужик говорит:
— Я вот взял поросеночка. Буду откармливать его на мясо.
Другой мужик:
— А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова… .
Консультант по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля.
— На это поле внесено слишком мало удобрений. 20 центнеров пшеницы трудно будет с него получить.
— Конечно, ведь я посадил здесь картошку.
Зарубежный гость приехал в колхоз и спрашивает:
— Помидоры у вас растут?
— Hет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Ежели бы сажали, тогда, конечно, выросли бы!
Сельской учительнице предложили выйти замуж директор школы и местный тракторист. Она рассуждает за кого лучше выйти:
— С одной стороны быстрый карьерный рост, а с другой – без трактора хрен до школы доберешься. .
Двое из города приехали в деревню:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?
У фермера отелилась корова. Его маленький сын наблюдал за процедурой. Фермер спросил его:
— У тебя есть вопросы?
— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?
Реальная история из сельской жизни.
Мы все родом из деревни: в первом, во втором или третьем поколении. Кому в детстве удалось там пожить, навсегда сохранят теплое чувство к земле и людям. И, наверное, могут вспомнить немало смешных историй, приключившихся с ними в деревне. Вот такая история из моей жизни.
Веселый гусь.
Моя бабушка жила в деревне. Мы с сестрой часто гостили у нее во время летних каникул. Улицы в селе широкие и длинные. Как-то раз отправились с сестрой в дальний магазин за бакалеей, так называла бабуля сахар, чай, сушки и т.п. Закупили товар и спокойно возвращаемся домой.
Навстречу нам вышагивало с пруда гусиное семейство: особей 10-12. Во главе крупный гусак. Скажу вам, что страх, как боюсь гусей. От одного его вида у меня помутилось сознание и я, почему-то, бросилась быстро бежать от него. Многие животные понимают, когда их боятся, и начинают преследовать убегающего.
Так и получилось на этот раз. Сестра спокойно стояла и смотрела на меня бегущую, не понимая, что произошло, с чего меня понесло, как вихрь. Так этот гусак гнался за мной до самого дома пока не ущипнул в мягкое место. А улицы широкие и длинные… С той поры прошло почти 50 лет, а в памяти осталось бегство на стометровку.
До сих пор, приезжая в деревню, обхожу гусей стороной.
Коротко, но понятно.
В нашем эксклюзивном меню шутки меткие, как выстрел снайпера. Они сразу попадают в цель, и заставляют смеяться до слез. Смешные изображения, всего одна фраза порой скажут больше, чем целая повесть.
Афористично со вкусом.
Опытные специалисты сельского хозяйства немногословны, поэтому их советы превращаются часто в крылатые изречения. Смешные фразы о тружениках села не умаляют заслуг перед обществом, а, наоборот, только подчеркивают их. Такие смешные фразы и приколы пользуются успехом в любой компании:
- Несбалансированная экономика – это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.
- В битве за урожай полегла вся пшеница.
- Летом он хотел работать учителем, а зимой – агрономом.
- Дальние поля всегда зеленее. .
- Сорняки растут не везде, а только там, где они не нужны.
- Тракторист Степан, уснув за рулем, случайно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
- В нашей деревне у всех женщин походка от ведра… .
- Я поведу тебя по злачным местам… И повел по рисовому полю, затем по гречишному и по ржаному… .
- Овощ в помощь. В смысле, хрен с тобой. .
- Иногда меня принимают за городского сумасшедшего. Мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
- Деревенскому мальчику выписали очки, а мальчонка просто не знал букв.
- Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но он все равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
- Модный тренд сезона — две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
- Жители глухого таежного села привозят магнитики на холодильники с видами районного центра.
- Село у нас большое. Четыре вытрезвителя.
- Тариф деревенский: абонентская плата – 4 яйца, подключение – телега навоза.
- Основные препятствия для сельского хозяйства: весна, лето, осень и зима.
- Крестьянин всегда собирается разбогатеть в будущем году.
- Проблемы деревни нынче ни к селу, ни к городу.
- Только не надо поднимать деревню – опять оторвете от земли. .
- Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить. .
- Вопрос о том, как поднять сельское хозяйство, так и повис в воздухе.
- Хорошая ферма та, на которой хозяин охотно поменялся бы со скотинкой местами.
- У нас теперь каждый суслик – агроном.
- В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня… .
- Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!
- Новая порода мясо-молочного скота: скотина ест мясо и запивает его молоком.
- Самогон – это зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
- Рецепт «Курам на смех» – конопля + пшено.
- Купи землю, навоз, торф, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной фермы!
Напоследок
Как видим, анекдоты, юмор и шутки про сельских тружеников поднимают настроение всей дружной компании. Завершить этот обзор хочется еще одной крылатой фразой: не бывает плохой земли – бывают плохие хозяева. Труженики села – закаленные люди: они могут выполнять тяжелую работу, и смеяться от души в минуты досуга. В нашей подборке лишь часть веселых перлов, но даже этой маленькой «порции» хватит, чтобы придать празднику позитивный настрой.
Благодарим от всей души и желаем нашим дорогим труженикам села благополучия, вдохновения, терпения, энтузиазма и большого личного счастья!
Хлеб ароматный с румяною коркой,
Сытный обед для семьи на столе…
Что же вкуснее всех лакомств заморских?
Только продукты, что в нашем селе.
Вкусные, свежие, самые лучшие —
Польза для тела, отрада душе!
Сладко живём, лишь отборное кушаем —
Будем цвести, молодеть, хорошеть.
Тем, кто в сельхозе старательно трудится,
Скажем «спасибо». Поклон вам, друзья!
Пусть всё заветное, доброе сбудется,
Солнце пусть будет вам вечно сиять.
Счастье придёт к вам — и в доме останется,
Радость согреет, мечта и любовь.
Грустное, горькое — пусть забывается,
Мира, здоровья вам, ласковых слов!
Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вам интересна тема юмора, подписывайтесь на обновление статей в рубрике «Веселые каламбуры» . Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях! Приглашаю посмотреть видеофильмы на моем канале You Tube.
Источник