Смешное объявление про навоз
Немало навоза перекопаешь пока найдешь зерно « жемчуга»))
Даже жук, живущий средь навоза,
благоухает в мыслях точно роза.
Он так увлёкся поиском изюминки в куче навоза ,
что и сам не понял , как в него по уши погрузился…
Людмила Щерблюк натолкнула.
У рождённого в навозе нет шанса взлететь, но…
Есть шанс выползти.
Для хорошего эффекта нужно разбросать , а потом заделать на гектаре 50 — 80 тонн навоза.
Плохой навоз говном не назовут.
Нельзя Отчизне изменить!
Росла в саду большая роза,
Возле беседки, где скамья.
Лежал под ней комок навоза,
Там червяков жила семья.
И вот однажды так сложилось,
Случайно может, или нет,
Навоза куча развалилась,
Червяк — малыш увидел свет.
«О, Папа, папа, что за диво?
Прекрасный мир, ты знал о нём?
Ты посмотри как здесь красиво,
А мы с тобой в дерьме живём!
… показать весь текст …
Настоящий интеллигент навоз лопатой не копает! Он делает это вилами.
Полезна мысли маленькая доза, когда она произрастает в мире из навоза.
Чем дольше я живу, тем больше уважения я испытываю к навозу во всех его формах.
Сколько требуется навоза , чтобы удобрить единственное зерно правды.
Красиво расстаются те, кто некрасиво встречался.
ПРО ГАВНО
Как-то мне попался документ, который не мог не привлечь внимания. Из него следовало, что СССР, помимо станков и телевизоров, закупал в Голландии около 100 тысяч тонн навоза в год! — Сто тысяч тонн навоза — это четыре-пять больших по тому времени транспортных судов. Можете представить себе судно в двадцать тысяч тонн водоизмещением, что-то вроде знаменитого черноморского «Адмирала Нахимова», до краев груженное навозом. Ароматное, наверное, зрелище.
Во время обеда в добротной начальственной столо…
… показать весь текст …
Оъявления от веганов
Объявление № 1: Большая семья веганов продаёт навоз по сходной цене. Семья питается капустой , помидорами , огурцами , свёклой , черешней и другой растительной пищей. Качество навоза гарантируем. Возможен бартер на ягоды , овощи и фрукты.
Объявление № 2: Большой семье веганов требуется кузнец , для доставки навоза срочно необходимы подковы на 13 пар ног , из них семеро малолетних , но производительных веганов. Оплата наличными или навозом.
Это так романтично, когда мужчина пахнет навозом — напоминает о его корнях.
Источник
Анекдоты про навоз
В семье двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: — Ну и лошадка. Маленькая, а я хотел большую. Коричневая, а я хотел серую в яблоках. Деревянная, а я хотел живую. Оптимист: — А у меня живая!
Только гулять убежала!
Сельсовет:
— У меня две новости хорошая и плохая.
— Давай с плохой!
— Ни хрена не уродило, будем зимой жрать навоз!
— А хорошая?
— Навозу у нас завались!
«Горожанин» — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
Смотрел недавно передачу про навозных жуков. Так интересно! Они совсем как люди — насобирают навоза, а потом его всю жизнь таскают. Причём, иногда, в два- три раза больше своего веса!
Обсуждение диафильма 60-х годов прошлого века про 2017 год: атомные поезда, станции управления погодой, фотонные звездолеты бороздят космическое простанство и т.д.
Комментарий:
— это были ожидания. А вот реальность: «03 января 2017: Житель Якутии слепил гигантского петуха из навоза»
— Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!
— Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Нет, думаю, так не пойдет! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре, потом восемь. В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла.
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавана номер телефона, чтобы позже перезвонить, когда со своей посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН…
Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, кричит: Рома!
Поздно думаю, Рома, поздно. ))
Находясь на североафриканском театре действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза «на удачу». Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки. После того, как несколько из них сработало, немцы стали избегать нетронутый навоз. Тогда союзники сделали мины, которые выглядели как кучки навоза со следами уже переехавших их гусениц.
Последние годы, наша экономика стала очень несбалансированной — это когда страшнейшая нехватка навоза на полях страны . и его переизбыток в кабинетах!
Сидят на поле два хохла-крестьянина, обедают. Летит самолетик-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает. Нииизенько так, и прямо перед мужиками — БАБАХ — и в землю! Говно фонтаном во все стороны!
Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо утирает, и говорит: «Слышь, Микола, яка страна, таки и теракты»
Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет. С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yеs I dо. А х%ли толку?
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на@бнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
— Да х%ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела. Ты тут теперь полдня будешь еб@ться. Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим г#вном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка @бнем по-маленькой.
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Х%йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить.
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп%$дится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.
— Алло! Это «cекc по-телефону»?
— Да.
— Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину. Поехали, Клавка!
Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям:
— Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову да племенного быка соседа.
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе.
— Ну что, сыночки, спарили?
— Не, деду, не смогли. Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили.
Один врач испытывал свое новое слабителное для слонов.
Погиб под тонной навоза.
— Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать. — Да, одно плохо — коровы не поспевают.
Источник
Самые смешные объявления
Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания дезодорантов.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе «Кристалл». Тел. 654-098-345.
Знаю абсолютно честный способ заработать по морде. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.
Надпись в туалете: «Уважаемые господа! Во время бомбежки прячьтесь за этот писюар. В него еще никто, никогда не попадал!»
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
«Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете…»
Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года…
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
На стене туалета: «Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь. ».
На парте в школе в кабинете биологии: «Я за свечкой, Свечка – в печку, Я – за книжкой, Та бежать! Коноплю такую больше Я не буду покупать. »
Надпись на парте, ВГУ: «Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный».
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
Красивая, развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво… (Надпись на кафедре)
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого…
Продается навоз по цене производителя…
Надпись в туалете: «все уже написано до нас».
Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обееми руками».
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
В маршрутном такси: «Несколько минут страха и ты дома, стоимость аттракциона 28 рублей».
Брачное объявление: «Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма».
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Новая акция от военкома: — Закоси от армии в кредит.
Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
Продаются щенки боксера полусреднего веса.
Продам мужские концертные трусы.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
Объявление на подъезде дома: «В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового».
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
Замучаю до смерти любую организацию — письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.
Реклама новых подгузников: «Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!».
Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице.
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД-чума XX века». Билеты у распостранителей.
Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.
Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю; 2-й раз – Комиссии из преподавателей; 3-й раз – Комиссии из районного военкомата.
Китайские товары со всего мира!
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
С 1 июня по 31 августа в вашем подъезде отключат горячую воду. Спонсор отключения водонагревательные системы Sigma.
Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Кинотеатр им. Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма «Унесенные ветром»
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
У нас сквозняк — держите деньги.
В здании МГТУ курить можно только на улице.
Из сочинения: «Во двор въехали две лошади — это были сыновья Тараса Бульбы.»
Надпись на двери кабинета директора: «Оставь надежду, всяк сюда входящий!»
Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
Источник
Анекдоты про смешные объявления и дающих их людях!
Люди часто дают смешные объявления, а мы их собираем и публикуем вам на радость!
Бедный кот
Мужик приходит в газету и просит дать объявление:
— Поместите, пожалуйста, объявление о пропаже сиамского кота моей жены и вознаграждении нашедшему его в тысячу долларов.
— Вам не кажется, что вознаграждение за кота слишком большое? — Спрашивает сотрудник газеты.
— Нет, не кажется, я этого гада всё равно утопил уже! — Признаётся мужчина.
Бессмысленное преступление
На воротах гаражного кооператива мужик наклеил объявление следующего содержания: «Уважаемый преступник, угнавший из моего гаража «Оку» девяносто второго года выпуска, просьба позвонить по телефону указанному в объявлении и рассказать мне, как вам всё-таки удалось её завести?! Но самое главное, объясните, пожалуйста, зачем она вам нужна?!».
Отрицательные персонажи
Объявление в интернете: «Киностудия, занимающаяся съемкой фильмов для взрослых, примет на работу мужчин страдающих импотенцией, на роли отрицательных персонажей!»,
Проблемы с парковкой
У института международных отношений, вывесили объявление: «Уважаемые студенты, пожалуйста, не занимайте всю парковку своими огромными джипами и длинными спортивными автомобилями, а то преподавателям негде парковать свои скутеры!».
Щедрый парень
Молодой человек и его девушка гуляют по парку. В связи с поздним временем все аттракционы и киоски с мороженным закрыты. Вдруг парень видит на газоне объявление: «По газонам не ходить! Штраф тысячу рублей!» и говорит девушке:
— Хочешь по травке побегать? Я угощаю!
Ясновидящий
Мужик звонит по объявлению:
— Здравствуйте, это вы ясновидящий Варфоломей?
— Можно к вам в среду на приём записаться?
— Я ясно вижу, что во вторник набухаюсь и в среду буду плохо себя чувствовать!
Надеемся, что наша смешная доска объявлений, заставила вас улыбнуться!
Поделись этой смешной историей с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!
Источник