История №379054
В год Быка? — Значит про говядину..
» — Соседний колхоз просит навоз. Дадим? — Хрен им. Сами съедим.»
За забором огорода стоит ряд сараев. А если точнее, сараями они были при
прежней жизни. Ныне это гаражи. Один из гаражей, который и в прошлой
жизни был гаражом, хозяйка переделала в сарай.
Выйдя на пенсию бабка Катя завела.. Вернее сказать развернула бывшее и
до того не маленьким, хозяйство. К курятам-поросятам прибавилось
крупнорогатое.. Плюс приплод.
Корова у бабки Кати с причудой. Навалит кизяку, а потом, ложится в него
выменем. Может гормонов каких в организме не хватает, может таким
образом благодарит свою хозяйку.
Поэтому на дойку Катюха прет пару ведер воды. Одно ведро — попить,
другое — вымя подмыть. А тут еще и дождик.. Добавит.. Ну и, естественно,
все это за гаражом со временем образовалось в нехилое болотце.
Хорошего, огороду от такого соседства мало. Малинник выгорел, картошка
жирует, вся в ботву уходит вместо того что бы колоситься..
Что тут можно сделать, ругаться? А смысл? Хозяйство не перенесешь,
некуда. Терпеть прикажете. И до каких пор? Ну-да и вот.. Предложил я
бабкиному деду, что своими силами вычерпаю эту жижу. Но, заберу себе.
Дед согласился. Согласился с удовольствием.
Проделал я в углу огорода в заборе лаз. Работа закипела. За пару дней
осушил таки болотце.
Для чего? Дело в том, что навозная жижа неплохой фунгицид. Грибки
которые в ней находятся, кушают грибов «мучнистой росы», в свое и чужое
удовольствие.
И началось. Как дождичек пройдет, хвать в руки ведра и вперед кривые
ноги.
Пошедшим летом сотрудничество продолжилось.. Однако не надолго.
Прикинув, сколько лишних верст наматываю при ходьбе по периметру, зашил
я лаз в уголке, но проделал новый, напротив ямы.
И как-то, при встрече с бабкой Катей похвастался своей
смышленнностью.
Бабка выслушав, губки поджала, глазки сузила и, выдала:
— А не твое это. Малый. И не надо трогать.. Без разрешения..
Зацените. Етить-колотить! Да я.. Да что б.. Придя домой, первым делом
зашил — заделал забор. Нах! Если надо что, фугицидов и в магазине
навалом.
Люди могут мириться, могут ссориться, а корова есть корова, она пьет и
льет, пьет и льет..
Прошло немного времени, болотце востановилось в прежних границах. И
болотце востановилось и, гаражик не расчитаный на сарайную жизнь просел
от жидкостной среды.
Встала проблема мелиорации. Начал дед в мою сторону прокоп делать. А
больше-т некуда.
Копал, копал, докопался до забора. На счет — забери жижку, молчит. Видно
бабка Катя вето наложила крепко.
Ну-да ладно, он молчит и я молчу. Да и то сказать, чем ведрами жижку
таскать, магазинной фугицидной таблетки растворил в полведре и опрыскал.
Короче, обленился я. Поэтому сделал — то что сделал; Взял валявшуюся
обрезаную на четверть бочку и вкопал прямо на самой границе забора.
Шуранул пару раз палкой, бочка моментом наполнилась. Оно конечно, можно
было бы и замаскировать весь этот девайс вкопав целиковую бочку и
пользоваться втихаря, но я уже говорил про лень? Поэтому творение своих
рук сделал как можно нагляднее.
Два дня было тихо. На третий день, сам свидетель(из беседки), бабка мою
подллость узрела. Ходила цыплят шукала и наткнулась.. Забор-сетка, видно
четко.
Через час, они вдвоем с дедом мастрячили дамбу. Делали на совесть. До
вечера копались-пыхтели. Делали-делали, сделали.
М-да, дамбу сделать то возможно. А только корове, кран-задвижку не
поставишь. Они ж живая-с. Они же льют-с.. попивши-с..
До заморозков отводил дед жижку канавкой. Вдоль гаражей, в горку.. А
если учесть, что до ближайшего овражка. метров семьдесят осталось.
Все у них получится. Я верю. :))
————————————————-
А вы говорите — Украина.. Газпром..
Источник
Соседний колхоз просит навоз
(отрывок из романа «Ларион»)
В просторное помещение сельского клуба к началу собрания дружно подходили члены колхоза. На передних шести-семи рядах длинных скамеек размещались бабы. Мужики старались занимать места подальше от сцены, поближе к настежь открытой двери, чтобы во время собрания можно было выйти на крылечко, покурить, вдохнуть глоток свежего весеннего воздуха.
В клубе мужикам курить запрещалось.
На сцене за небольшим столиком размещались, зорко наблюдая за наполняющимся залом, председатель сельсовета Иван Иванович и Николай Сергеевич – председатель колхоза.
Дождавшись, когда зал наполнился до отказа, Иван Иванович гордо встал, потребовав всем успокоиться, замолчать. Дождавшись тишины, он внес предложение избрать секретарем собрания Семенова Кондрата, у которого прОтокол получается лучше, чем у всех других.
Кондрат-потеха (так за неиссякаемый юмор прозвали его односельчане), предвидя подобное, пришел на собрание с забинтованной правой рукой, заявил, что сегодня не может писать по причине легкого ранения правой руки при работе в кузнице. На самом же деле Кондрату очень хотелось посидеть на собрании рядом с мужиками, покричать, вставить, когда потребуется, свои немудреные шуточки.
– Тогда секретарем собрания изберем Анисимову Матрену – колхозного счетовода, – заявил председатель, добавив, – а ты, Кондрат, садись тогда на первый ряд и будешь подсказывать Матрене, как написать, чтобы документ грамотным получился.
Кондрату пришлось подчиниться. Он неохотно перебрался на первый ряд, присаживаясь, довольно напористо уплотнил сидевших на скамейке женщин, с присущим ему юмором, проворчал:
– Двигайся, Машка! Ишь, какие бока отъела на колхозных харчах. Лет десяток назад, до колхозов, была ничуть не толще полевого стебелька.
Бабы не сговариваясь, набросились на Кондрата с возмущениями, но тот их быстро остановил:
– Цыц, щебетухи! Я сюда сажусь не просто так, а по важному Государственному делу!
На собрании бурно обсуждались вопросы размещения «ярового клина», согласно доведенному районом заданию. Площади и под зерновые, и под картошку, и под лен-долгунец подобрали, утвердили пастухов и пахарей. Все это строго, под диктовку Кондрата, Матрена записывала в прОтокол.
Все намеченные вопросы были обсуждены, и программа весенне-полевых работ утвердилась открытым общим голосованием. Мужички уже зашуршали бумажками, стали вытаскивать из карманов кисеты с душистым табачком и принялись скручивать цигарки. Некоторые уже направились к выходу, когда председатель колхоза, как будто что-то вспомнив, объявил:
– Нам требуется обсудить еще один серьезный вопрос. К собранию колхоза обратился с заявлением председатель соседнего колхоза «Ударник» Петька Герасимов. Он и в этом году просит дать ему десять телег навоза.
– В прОтокол это писать? – уточнила Матрена.
– Обязательно! – подтвердил председатель.
И Матрена, и председатель взглянули на Кондрата. Тот не раздумывая, продиктовал:
– Соседний колхоз просит навоз.
В зале загалдели, закричали, что в прошлом году Петька тоже десять телег просил, а вывез никак не менее сотни… Кричали, что он районному начальству хвалился, как нас обманул. Кричали, чтобы Петька им прошлогодний навоз вернул, как обещал.
Председатель, послушав мнение колхозников, громко выкрикнул:
– Дудки им! – донесся чей-то голос из зала.
– Сами съедим! – в унисон тому, громко прокричал Кондрат.
В зале и смех, и шум поднялись невообразимые. Председатель во всю мощь закричал:
– Голосуем. Кто за то, чтобы не давать?
Под шум присутствующих, председатель окинул взглядом зал, снова прокричал:
– Почти единогласно! Значит, не дадим! Варвара-Митиха, а ты чего не голосуешь?
Варвара пока щебетала с соседкой о своих делах, не поняла, о чем ведется разговор на собрании, уточнила:
– Я, грешным делом не поняла, чего не дадим?
– Мужикам своим во время посевной! – прокричал, надрываясь от смеха, Петруха Анисимов.
Зал превратился в оглушающий гром хохочущих баб и мужиков. Варвара, поразмыслив, во всю мощь своего визгливого голоса запричитала:
– Это как же так? Это я своему, можно сказать, родному мужику и дать не смогу? Он и так, почитай через день к Дуньке бегает…
Ее фраза только «подлила масла в огонь». И зал, и оба председателя, схватившись за животы до слез заливались смехом…
Вдоволь насмеявшись, зал постепенно стал утихать. Матрена – секретарь собрания, внимательно перечитывая написанное ею в прОтоколе, уточнила:
– Так съедим, или не съедим? Со слов Кондрата я написала, что сами съедим.
В зале снова поднялся невообразимый смех, а председатель гордо заключил:
– Это не важно, съедим, или не съедим. Главное – Петьке Герасимову не дадим! Так, Матрена и запиши!
Источник
Соседний колхоз просит навоз дадим нет сами съедим
«Великолепно, прикольно, классика. » поражаюсь написавшим сии отзывы. Граждане, у вас совсем детства не было, что ли? Здесь же попросту развазюкан древний советский анекдот-стишок:
-На повестке дня один вопрос — соседний колхоз просит навоз. Дадим?
— Не дадим! Сами съедим!
И это — все! Стыдно-с, граждане. Вы хотя бы забейте фразу «соседний колхоз просит навоз» в Яндекс, чтоб увидеть, сколько ссылок на эту фразу вам предложат.
А специально для автора, чтоб отбить охоту использовать в виде фактуры замшелые анекдоты, вот ссылка на развернутый (хотя тоже древний) вариант:
http://www.clanjah.com/index.php?s=b82faa5f44fb9f8d018d0451e95e0dd1&act=Print&client=printer&f=6&t=2782
Константин, спасибо.
Пытался зайти на предложенную Вами ссылку, но компьютер предупредил, что там вирусов много, и еще какая-то компьютерная болезнь, мне неизвестная.
С ув.
Что ж, скопирую вам текст оттуда, раз боитесь, что там «неизвестная вам болезнь»:
Автор: Злобный Аспид 30.01.2004, 18:40
Это не проба пера — это проверка временем. Давно написано (мной и друзьями), может понравится.
Пьеса «Собрание в колхозе»
Председатель,
Артистка Дрищенко,
Петро, колхозник,
Ну и остальные колхозники.
Председатель:
— Товарищи колхозники, колхозницы и колхозята!
— Соседний колхоз просит навоз. Дадим?
Колхозники:
— Нет! Голод будет, сами съедим.
Председатель:
— Колхоз выдал две пары валенок, одни мне, другие моей жене.
Колхохники:
— А нам?
Председатель:
— Хер вам, расходитесь по домам. Хотя постойте, на повестке дня есть еще одна херня.
— Сейчас перед вами выступит артистка Дрищенко. (шепотом: «Через три забора ногу задерищенко»). Она исполнит перед вами песню: «О не суй мне в попу соломину, а то пэрну!»
Артистка Дрищенко:
— Петь не буду, пианино сломала. А лучше ка я вам расскажу, как провела сегодняшнюю ночь: «Вот сижу я одна, у распэртого окна. Губы намалявканы, брови начернявканы. Вдруг калитка заскрипэ. Чья то морда промэлке. Оказался наш Пэтрэ в перетраханном пальтэ, рвана шапка набекрень.
Подражая голосу Петро:
— А не хотится ль вам пройтиться, там где мельница вертиться, где фонтанчик шпинделяет и цветоками воняет? Не хотиться — как хотиться, я и сам могу пройтиться.
Дальше Дрищенко продолжает уже своим голосом:
— Руки в боки и попэр. Та на кладбище припэр. На кладбище ветер свищщет, 40 градусов мороз. Какой-то нищий снял штанищи и продрал его понос. Тут земля зашевелилась, вылез из нее мертвец. Посмотрел на это дело. Ипанул по голой сраке. и промолвил наконец: «Как ты мог в такую пору навалить такую гору? Как ты смог, в такой мороз, произвести такой понос? Нищий долго извинялся, пальцем жопу затыкал. Но понос не унимался — с новой силой напирал. Тут не выдержал подлец! Обосрался, как малец. Да насрал такую гору, что не в сказке сказать, не бульдозером убрать. «
Тут и сказочке конец. А кто слушал — тем пипец.
На здоровье. И еще раз повторяю, наберите в Яндексе фразу «соседний колхоз просит навоз» — убедитесь, насколько этот анекдот уже обмусолен до вас.
Конечно, сказочка у Вас знатная. Но уж больно много нецензурщины.
Лично я ее не применяю (на то и других слов в Русском языке достаточно).
Какой-либо крамолы не вижу в том, что множество любителей пера обыграли этот замшелый анекдот. Каждый по-своему. Никто из них, точнее нас, в карман другому не забрался. Надумал — написал. Захотел — прочитал.
И что в том плохого. Плагиатом это не назовешь. А что еще.
Сударь, во-первых, сказочка это не моя, там ее авторство стоит. Я, в отличие от вас, замшелых анекдотов без указаний на то, что это есть замшелый анекдот — не обыгрываю. Во-вторых, то, что вы сделали, называется не плагиат, а баян — поищите значение термина в поисковике. На тех ссылках, которые не напугают вас вирусами))
И если после этого вы будете считать, что для романа пользоваться такими приемами вполне нормально — ну, мне тогда понятно, какой уровень будет у этого романа. Даже удачи пожелать в создании такого произведения, увы, не могу.
Извините.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Источник
Соседний колхоз просит навоз. Дадим?
Здравствуйте! Колхозники, колхозницы и колхознята!
На повестке три вопроса. Первый вопрос —
К нам в колхоз привезли навоз.
А первый колхоз просит этот навоз
Ну как, дадим, или сами зимой съедим?
Все кричат, что сами зимой съедим.
Второй вопрос — Третий колхоз строит бассейн.
Ну как, поможем? Конечно поможем, нассым сколько сможем.
Третий вопрос — К нам в колхоз привезли три пары валенок,
Тише товарищи, тише — первая пара мне, вторая жоне,
Третья ребятёнку моему.
Ах, да — чуть не забыл. К нам в колхоз приехала певица
Ногозадерищенская — Череззабороперевалищенская.
Будет петь нам песню —
Ой не пхайте вы мне в жопу соломинку, а не то я вам бревно запхаю.
Занавес открывается, певица стесняется.
Не хочу я петь песню, расскажу что было вчера.
Значит сижу я у раскрытого окошка,
А звёзды в небе так и понатырканы,
Так и понатырканы.
А в углу месяц пришпандорился.
Мама спэ, папа спэ,
Вдруг калитка расшипэ,
Чья то харя появэ.
Это наш Петро понос, що на кладбище понёс.
Не хотите ль вы пройтиться
Там где мельница вертится,
Где воробышек стрекочет,
Где козёл попысать хочет?
Ой! Никогда и ни за что.
Вдруг Петро пробрал понос,
Он на кладбище понёс.
На кладбище ветер свищет,
Сорок градусов мороз,
На кладбище Пётр дрищет,
Так пробрал его понос.
Вдруг из гроба вылезает
В белых тапочках мертвец
Весь обосраный жилец.
Кто посмел в такую пору
Обосрать мою контору?
Пётр долго извинялся,
Жопу пальцем затыкал,
Но понос не унимался,
Через уши протекал.
С той поры и вся деревня
На кладбище ходит срать.
Так засрали, так засрали,
Что ни в сказке не сказать,
Ни бульдозером убрать.
Источник