Тачка с навозом перевернулась

На Кубани фермера оштрафовали на 40 тыс. рублей за вывоз навоза в тачке

Фото Виктории Перевязко, «Кубань 24»

Проверку соблюдению требований законодательства об обращении с отходами животноводства и биологическими отходами провела прокуратура совместно с Южным межрегиональным управлением Россельхознадзора на ферме в Успенском районе.

Установили, что в станице Николаевской индивидуальный предприниматель занимается разведением крупного рогатого скота в условиях круглогодичного выгульного содержания на участке. Во время проверки выявили, что в хозяйстве нарушаются ветеринарные требования — биологические отходы вывозят к месту их хранения в открытой металлической ручной тачке, не оснащенной крышкой или другими средствами защиты. Это не исключает вытекания биологических отходов.

За допущенные нарушения предпринимателя привлекли к ответственности. В его отношении составили протоков по ч. 3 ст. 10.8 КоАП РФ и оштрафовали на 40 тыс. рублей, сообщает пресс-служба Южного межрегионального управления Россельхознадзора.

Читайте также: на Кубани сожгли тонну фальсифицированного сливочного масла из воинской части. Некачественное сливочное масло обнаружили в одной из воинских частей Сочи. Взяли пробы продукции «Масло сливочное несоленое 72,5%» производства ООО «Промальянс» (город Лобня, Московская область). В масле нашли сорбиновую и бензойную кислоты. Кроме того, в молочном продукте содержались растительные жиры и масла. Фальсифицированное сливочное масло объемом 1 т изъяли из воинской части и уничтожили в печи.

Источник

Тачка на прокачку

Многие дачники удобряют почву навозом. Как-то kidar привезли КамАЗ навоза для удобрения почвы. Но за неделю навоз не удалось разнести по участку, а скоро kidar планировал посадить газон на том месте, где сейчас находилась куча навоза. И нужно было срочно перетаскать его на новое место.

Встал вопрос: Как перетаскать навоз?

Можно было бы тачкой, но её нет. Покупать её не хотелось, потому что она в дальнейшем не нужна, да и хранить негде. Вёдрами? Но с больной спиной это невыполнимо. Тогда оставалось одно – придумать самому лёгкий способ перемещения навоза.

В голову к kidar пришла мысль. А что если сделать тачку на 4 колёсах. Колёса нужны широкие, чтобы не проваливались в грунт.

И тут он увидел на участке несколько колод, нашёл в сарае доски, обрезки металлических уголков, гвозди, старую детскую ванную, трос для буксировки автомобиля, металлические оси.

После того как были собраны все необходимые комплектующие, он за пару часов собрал тачку, приспособил в качестве кузова детскую пластиковую ванну и отработал технологию перевозки навоза.

Сделанная тачка приводится в движение при помощи верёвки, привязанной к ней. Сначала он подъезжал к навозной куче. Загружал навоз лопатой в ванночку, в которую помещалось приблизительно 4-5 вёдер навоза.

Приехав на место, он просто опрокидывал «кузов» ногой, а затем брал пустую ванночку и ставил её на тачку. Выгрузка навоза производилась одинаково легко как “левая” боковая разгрузка, так и “правая”.

Чтобы не тратить зря усилия, он не разворачивал тачку, а переставлял веревку на другую сторону и ехал загружаться. Таким образом, двигаясь, всё время вперёд он перевёз весь навоз на новое место.

Это кажется невозможным, но гвозди-оси выдержали перевозку целого КамАЗа навоза с одного места участка на другой.

Преимущества самодельной тачки

В своей жизни kidar имел дело со снегом, бетоном, камнями, землёй, навозом. Но удивительное дело – при использовании этой самодельной тачки он перевёз КамАЗ навоза и совсем не устал.

Размышляя на эту тему, он понял преимущества этой тачки по сравнению с промышленными образцами, которыми обычно пользуются дачники.

Во-первых, при перевозке обычной промышленной тачкой её сначала надо поднять. Второй раз тачку надо поднять при выгрузке из неё навоза.

Во-вторых, самодельную тачку легче загружать, а разгружается она простым толчком ноги.
То есть экономится энергия на погрузке, разгрузке, а значит, экономятся силы и человек меньше устаёт.

В-третьих, во время передвижения тачки промышленного образца тратится много сил на удержание положения равновесия. А самодельная тачка стоит устойчиво.

Тачка самодельного изготовления получилась настолько удачно и ход у неё настолько легкий, что во время перевозки груза не требовалось затрачивать большие усилия. А в промышленной тачке нужно тратить усилия даже при перемещении пустой тачки.

Эти сани едут сами и летом, и зимой

Ещё kidar переделал с выгодой для себя обычные детские сани. Для этого он убрал опору для спины, сделал две оси, на которые установил колёса.

Эти сани помогаю в хозяйстве во время перевозки ключевой воды и других грузов. На них с лёгкостью катаются дети 10 лет. А зимой лёгким движением руки они превращаются в обычные сани.

Размещено участником форума «Дом и Дача» kidar
Редактор: Адамов Роман

Источник

Тачка с навозом лечит не хуже психолога, уверена руководитель псковского конно-спортивного клуба

Руководитель псковского конно-спортивного клуба «Родина» Наталия Недоступова уверена, что конюшня – хорошая альтернатива кабинету психолога. «Случилась, например, какая-то трагедия у человека, жизнь поменялась полностью. Вы даже не представляете, как хорошо лечит тачка с навозом! Никакого психолога не надо. После такой работы ложишься спать – тебе уже ничего не хочется, в голове пусто», — заявила она корреспонденту Псковского агентства информации.

Наталия Недоступова пояснила, что иппотерапия – это не обязательно для инвалидов. В клубе занимаются и неблагополучные подростки, и люди, желающие укрепить здоровье. «Наша деятельность для всех хороша – сюда и в возрасте можно прийти. Не обязательно же скакать на лошади, верховую езду можно использовать для укрепления здоровья. Можно шагом ездить, пресс хорошо качается. Плюс общение с животным дает положительные эмоции. Это не только для детей-инвалидов, это для всех людей», — рассказала тренер-иппотерапевт клуба Кристина Соловьёва.

Также люди приходят в конюшню для того, чтобы помочь по хозяйству: убрать за лошадьми, воду потаскать. Лишние руки здесь всегда нужны. «Работа тяжелая – возить навоз, сено таскать, воду. Когда у нас нет конюхов, я сама встаю с лопатой разгребать навоз. Здесь лентяю делать нечего. Зато хороший фитнес, не надо в зал ходить», — добавила директор клуба.

Подробнее о работе КСК «Родина» и пользе общения с лошадьми читайте здесь>>>

Источник

К чему снится сонник тачка с навозом? сонник тачка с навозом сонник

Сонник сонник тачка с навозом приснилось, к чему снится во сне сонник тачка с навозом? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).

Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне сонник тачка с навозом, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников!

Во сне видеть Навоз

Навоз — большие деньги благодарны. Шаг — это наследство, налог..

Предсказание сна Навоз

Видеть во сне кучу навоза — благоприятный знак. Такой сон предвещает удачу, прибыльный бизнес и хороший урожай. Девушку ждет счастливый брак.

К чему снится Навоз

Навоз — удача, прибыль, благоприятные обстоятельства для успешного ведения бизнеса.

Навозная куча — это великая победа или наследство, счастливый и благополучный брак.

Во сне видеть Навоз

Видеть — это хорошо; полевой гид: ваше благополучие растет; разойтись — ваша работа принесет вам прибыль; загрузка — унижение через неверных друзей; быть залитым навозом — позор; корова — здоровье

Предсказание сна Навоз

Узнай о своих неблаговидных поступках.

К чему снится Навоз

Видеть во сне коровий навоз только бедным и нуждающимся предвещает богатство и изобилие. Остальным такой сон принесет печаль, неприятности и боль.

Пачкаться во сне — предвестник болезни. Иногда такой сон предсказывает стыд, обиду, унижение. Лежать на куче навоза во сне означает, что вы накопите достаточно денег или имущества, чтобы позволить шутить и предаваться удовольствиям. Иногда такой сон предвещает хорошее положение, честь, уважение со стороны окружающих.

Удобрять поле навозом во сне — знак прироста вашего состояния и хорошей прибыли. Если вам снится, что вас вымыли, облили навозом или на вас обрушился навоз, то ждите ссор, скандалов, судебных разбирательств. Если во сне вы не видели человека или людей, которые это сделали, то вам следует опасаться происков ваших врагов, которые обязательно хотят навредить вам, воспользоваться вашими слабостями и понести убытки. Навоз, падающий на вас сверху, также означает, что все ваши проблемы будут вызваны гневом начальства. Копать во сне кучу навоза — знак наследства, удачи или большой прибыли, выгодного места или удачи в делах. Погрузка навоза во сне предвещает проблемы из-за участия в каких-то темных делах. Перегрузка навозом с места на место — к изменениям в личной жизни, смене профиля работы или места проживания (ведение бизнеса, офис).

Во сне видеть Навоз

Сложить в кучу означает прибыль и прибыль, а также выгодную работу для мастера.

Пачкаться навозом — это счастливый успех на предприятии.

Если кто-то испачкает навоз, это предвещает ссору с этим человеком.

Предсказание сна Навоз

Приснился навоз — богатство, успех в делах, выздоровление (если спать на куче навоза).

Помазали навозом — получите хорошо оплачиваемую работу.

К чему снится Навоз

Увидеть навоз: изобилие, гармония, умиротворение, умиротворение; влечение к внешнему миру, мудрое примирение со своими недостатками.

Сон в навозе — лекарство.

Жижа — это небольшая неудача или недомогание, которое не закроет путь к благополучию и счастью.

Во сне видеть Навоз

Навоз сулит добро — вас ждут благополучие и изобилие жизни. Дурной сон, что вы грязны или лежите в навозе — сон предвещает позор.

Предсказание сна Навоз

Видеть во сне кучу навоза — к счастливому браку.

Не морщить во сне красивый носик, говоря: «фи, чем он пахнет!» Вам больше нравится мечта о вишневом дереве?.

Но знаете, почему дерево такое красивое? Удобряют навозом. Вероятно, поэтому этот сон и этот сулят вам то же самое. Конечно, когда вырастешь!

К чему снится Навоз

Прибыль // пациент будет дома, смерть, проблемы, расходы; в хижине — бедность; положить на тележку — деньги; дверь во двор — покойного заберут; несете сами, смотрите, как несут другие — вы будете на похоронах или услышите о них; таскать по лагерю — смерть, муж и жена разойдутся; завалы: прибыль, выигрыш, наследство, выздоровление; обоняние — это наследство; пачкаться — успех в делах; кто запятнает вас — ссора с этим человеком.

Источник

Анекдоты про Армию

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
— товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
— Так точно.
— покажите.
— ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
— в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
— слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
— элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

Не моё, но расскажу от первого лица. Рассказ знакомого про армейские будни.

Армейская тупость? Ты просто не служил, потому не знаешь, как там всё происходит. В армии же главное — беспрекословное выполнение команды. Сначала выполни, а потом думай, если хочешь. Вот тебе пример. В нашей части стоял старенький УАЗик. Стоял он много лет, в итоге остался от него только кузов, всё остальное порастаскали. Со временем часть обнесли новым двухметровым забором, в котором сделали новую калитку, по ширине чуть-чуть меньше, чем ширина УАЗика.

Однажды от местного начальства в лице майора пришел приказ: убрать кузов с территории части, сколько ж можно его терпеть?

Наутро прапорщик подозвал нескольких бойцов и передал им приказ начальства.

— Товарищ прапорщик, так ведь он в калитку не пройдёт!
— Сам знаю, что не пройдёт.
— А зачем тогда его двигать вообще? Пусть валяется себе дальше.
— А майору ты это сам лично скажешь? — прищурился прапор.

Нрав у майора был не подарок, за подобное «хамство» можно было заработать несколько нарядов.

— Нет, — пошёл на попятную боец. — Но что же делать? Ведь не пройдёт же!
— Не пройдёт, — снова согласился прапорщик, размышляя о чём-то. — Значит так! Берёте УАЗ и ПЫТАЕТЕСЬ пропихнуть его в калитку, вовсю изображая старание. А я пока за майором схожу. Задача ясна?
— Так точно! Разрешите приступить.

Спустя 15 минут прапорщик и майор наблюдали следующую картину. Четверо бойцов подносят УАЗ к калитке передом — УАЗ упирается. Солдаты чешут репы, меняются местами, поворачивают УАЗик задом и пытаются пропихнуть его в проём другой стороной, естественно неудачно. Снова чешут репы, ставят УАЗ на попа, толкают в проём. меняются. чешут. тянут.

Прапорщик молчит. Он умный, он знает, что говорить сейчас нельзя. Это должно быть решение майора. Наконец майор произносит:

— Что, не проходит в калитку?
— Никак нет, товарищ майор.
— Хм, да-а-а. И забор высокий, не перебросить.
— Никак нет, товарищ майор.
— Ладно, бросайте его нахуй! — произносит майор и уходит.

Кузов этот и по сей день там стоит, ржавеет.

Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
— Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
— 48, товарищ прапорщик!
— Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!

Завод. Проходная. Тащит мужик тележку с навозом. Останавливает его смотрящий:
— Что стырил?
— Че сразу стырил? Навоз вывожу с завода.
Смотрящий проверяет тележку.
— И правда навоз. Проходи.
На следующий день снова тот же мужик тащит очередную порцию навоза. Смотрящий ему:
— Стой! Что стырил?
— Да ничего я не тырил! Навоз вывожу!
Смотрящий проверил — действительно навоз!
— Ладно, проходи!
На третий день снова та же картина:
— Стой! Что стырил?
— Навоз вывожу!
— А, понял! Проходи!
Мужик выходит за пределы завода:
— Что стырил, что стырил!? Тележки, блин, тырю, придурки!

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
— Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
— Так точно.
— Покажите.
— Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
— В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
— В носках.
Солдат снимает сапог — точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат — командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
— К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую — там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое «строй» — лес рук.
Командир части поднимает с места одного — тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
— Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы — только накладывай. В учебном классе — кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую — нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь. встать. лечь. встать.
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь. встать. лечь. встать.

В воинской части происходит сдача-приём наряда. В числе прочего новый дежурный принимает несколько портативных раций. Пересчитывает — одной не хватает.
Старый дежурный объясняет, что она у прапорщика Сидорова.
Новый дежурный, не долго думая, хватает одну из раций.
Далее диалог:
— Второй, ответь первому.
— Первый-первый, второй на связи!
— Рация у тебя?

Служил в г.Кишенев в ВВ. Как то выезжаем из части на учения, а стрельбище в километрах 70 от части. Сидим в машинах, грузовых, ждем команду на выезд. В это время подходит старшина нашей роты, прапорщик Паучок и говорит, чтобы в дороге были осторожны, чтобы никто не вывалился из машины. Наконец-то дали команду и мы поехали в полной уверенности что наш старшина остался в части. Приехали на полигон, встали и ждем команду на «К машине!» ждем минут 10, команды все нет. В это время подходит наш старшна, чему мы очень удивились, ведь мы в полной уверенности что он остался в части! От удивления один «дембель» задал дурацкий вопрос: «Ой, товарищ старшина, а вы откуда?» На что получил невозмутимым тоном ответ: «Из пизды, как и все, а ты откуда?» Хохот в машине стоял такой, что от соседних машин прибежали узнать что случилось. Привет дембелю-91. Сколько лет прошло, а старшину до сих пор помню. Настоящий мужик!

А еще был случай такого характера: Новая Земля 1978 год. Командир полка полковник Неживой, командир авиационной эскадрильи, подполковник Погребной, старшина авиационной эскадрильи, прапорщик Череп. В город Архангельск был командирован прапорщик Череп. Не секрет, что попадая с Новой Земли в большой город, хочется вкусить прелестей жизни. Что и сделал доблестный прапорщик. Попав в поле зрения патруля, он был доставлен в военную комендатуру, где дежурный стал выяснять личность прапорщика. Представьте лицо дежурного, получившего ответ на вопрос: «Звание, должность, часть и цель прибытия в Архангельск?», такой ответ: «Прапорщик Череп, подразделения Погребного, полка Неживого с Новой Земли». Не найдя лучшего решения дежурный спросил, сможет ли прапорщик доехать до гостиницы и отпустил его.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.

Давно это было. Еще в прошлом веке.
1982 год. К КПП нашей воинской части подъезжает ментовской УАЗик. Из него выходит милиционер, заходит на КПП и просит позвать кого-нибудь из начальства.
— Мы тут вашего привезли. Пьяный. Буянил в ресторане.
Прибежал капитан дежурный по части.
— Где? Кто?
Выводят под белы загнутые рученьки нашего товарища прапорщика. Действительно буйного. Упирается, ругается, а в момент передачи умудрился и капитану в морду дать.
На следующий день командир полка на общем построении приказал уволить эту сволочь из рядов вооруженных сил.
Прошло дней пять. Иду мимо штаба. Смотрю, в курилке сидит тот прапор. Дай, думаю пообщаюсь. Захожу тоже в курилку, присаживаюсь рядом, закуриваю и спрашиваю.
— Как дела, товарищ прапорщик?
— Увольняют меня. Суки!
Затем пауза, долгий взгляд в никуда и …
— Все равно работать не буду. В милицию пойду!

Эта история произошла со мной в далеком 1996 году, когда я проходил службу в ВС уже независимой Украины. История про то, как в армии круглое носят, а квадратное катают.
Вначале предыстория. В нашей бригаде (600чел.) сломался водопровод. Три дня воды не было, из-за чего солдаты выпили все, что можно было выпить на территории части. Пить хотели все нещадно, и тут привезли в походных бачках воду. Такое ощущение, что набирали ее в соседнем болоте, она даже была зеленоватая на вид и жутко воняла. Наш батальон связи в тот день был в наряде по столовой, когда ее привезли. На наш вопрос, как ее можно пить, офицеры ответили, что она все равно перекипятится при приготовлении, и другой все равно нет. В итоге, даже после кипячения, от этой воды все 600 человек полегли от дизентерии. Так как местный военный госпиталь всех наших солдат уже не вмещал, было решено создать карантин в самой части, куда и отправлять больных. Ну а теперь сама история.
Я был в числе первой волны переболевших. В ту ночь нас в казарме оставалось три солдата и дежурный по батальону — прапор. Было ему лет 47-48, но моложавый, подтянутый, а жене его, тоже служившей у нас по контракту, лет 43-45. Когда закончились все дела после отбоя, этот прапор, живший в военном городке при части, решил пойти домой.
— Если кто позвонит, прибежишь, — сказал он и ушел. Время было где-то час ночи.
Где-то через 10 минут после его ухода звонит дежурный по части.
— Где прапорщик?
— Домой пошел, — отвечаю.
— Бегом за ним. Скажи, что сейчас придут солдаты, чтобы выдал им 20 кроватей для устройства карантина.
— Есть! — отвечаю, и бегом к прапору домой.
Встретил он меня не очень приветливо, но, услышав приказ дежурного по части, вернулся в батальон. Пока пришли солдаты, пока выдали и перетаскали 20 кроватей, прошло часа полтора-два. Уставший прапор сказал, что он снова уходит домой и ушел.
Через 30-40 минут после его ухода снова звонит дежурный по части.
— Где прапорщик?
— Домой пошел.
— Бегом за ним. Сейчас придут солдаты, чтобы он к 20 кроватям выдал тумбочки и табуретки.
— Есть! — отвечаю я и снова к прапору. Время уже три — полчетвертого утра.
Прапор был не рад мне еще больше, но приказу нужно было подчиниться. Он вернулся в часть, потом пришли солдаты, и он выдал им все необходимое. На это раз все прошло быстрее. Управились где-то за час. Прапор снова отправился домой.
Вы не поверите, но через 20-30 минут его ухода снова позвонил дежурный по части. Разговор был снова на тему обустройства карантина, на этот раз к кроватям нужны были подушки, матрацы и одеяла.
Я снова отправляюсь домой к прапору — время: начало шестого утра. На мой стук открывает жена прапора, всклокоченная как фурия, и такая же злая.
— Тебе чего?
— Звонил дежурный по части. — начинаю я, но она меня со злостью перебивает:
— Иди и скажи своему дежурному по части, что если он у меня по ночам забирает мужа, тогда пусть приходит и Е. ЁТ меня сам! — и захлопывает дверь.
Пока я прихожу в себя от этого, дверь открывается, появляется прапор, на ходу застегивая рубашку и брюки, и, матерясь, как сапожник, типа: а сразу нельзя было все забрать: и кровати, и тумбочки с табуретками, и одеяла с матрацами и подушками, а не гонять его туда-сюда. Не знаю, слышал ли он ответ своей жены, но наверное слышал.
После того, как было выдано все необходимое, прапор снова ушел домой, перед этим предупредив, что даже если будет ядерная война, его трогать запрещено под страхом смертной казни и месяца нарядов вне очереди. Слава Богу, в ту ночь больше вызовов не было. Служить мне еще оставалось полгода, и каждый раз встречаясь с его женой в части, мы просто улыбались друг другу.

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
-Ну, капитан, как вам удалось?
-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга…
Министр подходит к прапорщику.
-Ну, прапорщик, как вам удалось?
-Застегнись.
-Чего-чего.
-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля….
-Чего-чего.
Капитан шёпотом:
-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет…

Прапорщик перед строем новобранцев:
— Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
— Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
— Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
— Товарищ прапорщик, а….
— Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

ФУРАЖКА
Недавно на одном из интернет-сайтов читал подборку анекдотов про прапорщиков. Посмеялся, конечно, от души. И вспомнилась мне история, свидетелем которой я явился, проходя в начале девяностых годов службу в рядах нашей доблестной армии.
Главный герой – прапорщик Князев – занудный и вредный мужичок, бесконечные придирки которого достали всех солдат. В один прекрасный день прапорщик Князев заступил в наряд – помощником дежурного по части. Это была трагедия для всего служивого люда: целые сутки этот дотошный человек бегал по всей территории, выискивая малейшие нарушения, и требовал их немедленного устранения. Утром, незадолго до приезда в часть командира, прапорщик нагрянул в казарму и начал наводить там порядок, гоняя солдат, как вшивого по бане. Было жарко, и свою фуражку Князев бросил на одну из кроватей. Шутников в армии всегда было много. Вот и на этот раз, нашелся один смельчак, который на оставленном без присмотра головном уборе аккуратно отсоединил кокарду, и переставил ее сантиметров на десять правее.
Окончив свою инспекцию в казарме, прапорщик побежал встречать командира. Посмотреть на это не терпелось и всем солдатам. После того, как прапорщик Князев, вместе с дежурным офицером, доложил прибывшему командиру о том, что за время их дежурства происшествий в части не произошло, командир рявкнул: — «Товарищ прапорщик, поправьте фуражку!» Тот нервно поднял руки, и усадил головной убор как положено – два пальца от бровей до козырька. Все, кто наблюдал за этим, уже хохотали во весь голос. «Вы что – пьяны, товарищ прапорщик! – не унимался суровый командир, — Снимите, наконец, и поправьте вашу долбаную фуражку как следует!» Когда прапорщик Князев увидел, что козырек и кокарда лишены симметрии, он окончательно растерялся. До сих пор не могу понять, какой частью мозга думал он в тот момент, но вместо того, чтоб вернуть на место кокарду, он, зажав свою многострадальную фуражку между ног, стал с силой тянуть козырек вправо! Тут уже не удержался даже командир! Смеялся он так, что даже выронил из рук портфель!
Месяца два после пережитого позора прапорщик Князев никому не доставлял неприятностей.

Вчера закапывали окоп:
солдат: товарищ прапорщик, земля мерзлая-лопатой не вскопать.
Прапор: дышите
солдат: тоесть?
Прапор: один на землю дышит-отогревает, другой-копает.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает
его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Командир части уволен за вспышку пневмонии среди солдат.
А кто и когда назначил Юдашкина командиром части?

Сегодня наш прапорщик решил сделать доброе дело и избавить нас ну комаров. Все приличные комары уже замерзли уснули, а у нас все еще доблестно терроризируют личный состав части, и все благодаря затопленному подвалу. Так вот, подслушал он где-то интересный способ — кинуть в канализацию дымовую шашку и таким недатейливым образом извести крылатых кровососов. И для этого дела взял их целых 3. Это нам еще очень повезло, что он воспользовался только одной. После взрыва первой всю казарму изнутри заполнил бледный едкий бледный дым. В части сразу же была объявлена химическая тревога, и всех одели в противогазы и так мы ходили почти до отбоя. Не знаю, что сделают с прапором, это будет уже завтра, но в этой вашей армии все-таки иногда бывает весело. (с) _Juka_

Работаю в дежурной части милиции, сижу за пультом, дежурный где то сзади в героев на компе играет.
Участковый зашел, материал по хищению овощей с грядки дописывает, пыхтит уставший.
Дежурный выдает : «о! гладиус титана нашел с картами удачи ! » .
участковый под нос — » лучше б ты морковку эту еб##чую нашел «

По большей части мне не везет — видимо расплачиваюсь за этот случай. Иду я с друзьями из колледжа домой. Подхожу к дороге, на светофоре машинам красный, пешеходам зеленый. Начинаю переходить. Тут память обрывается. Очухиваюсь лежащим на земле. Оказывается, меня сбила машина. По словам друзей, я пролетел метров 15. Самое главное, что кроме ободранной половины лица, я ничего более себе не повредил (. ). А буквально за день до этого я упал с крыши дачи (3м) и ничего себе опять же не повредил.
Комменты:
— Росомаха?!
— попробуй прыгнуть с 9-го етажа. может у тебя косли не ломаются. О_о

Я после военного училища, дежурный по части. По нашему распорядку отдых
у дежурного с 09 до 11, ночью — бдеть. Отдых тут же в дежурке за
перегородкой. Помощник — тоже молодой, прапорщик из южной республики
(П). Часть разговора слышал, остальное потом реконструировал. В дежурку
звонит вышестоящий начальник (Н).
(П) — Алё?
(Н) — Что за алё?
(П) — Чё надо?
(Н) — Чё надо? Представляться надо!
(П) — Прапорщик Хударбердыев!
(Н) — Полковник Петров. Что у вас там за бардак? Где Иванов (К)
(командир части, но прапорщик пока этого ещё не знает), не могу
дозвониться? Ну, после обеда я к вам приеду, выебу всех нахуй! Найди
Иванова, пусть будет на месте!
Исполнительный прапорщик опрашивает проходящих мимо дежурки офицеров:
«Слюшай, Иванова не видель?» Никто не видел. Через какое-то время с
этим вопросом натыкается на командира части подполковника Иванова.
(К) (охуевший от нарушения субординации и Устава) — Ну, я Иванов.
(П) — Халясё! Званила полковника Петров, велела тибе быть на месте.
После обеда приедет, ебать тибя будет. И миня тоже.

Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга
военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на
игровые.

Из армейских воспоминаний. Нес как-то я службу на посту по охране
знамени части. Утро около 8 часов. Стою свои два часа, а мимо проходят
офицеры, прапорщики спешащие на службу, все отдают честь знамени как
положено. Очередной раз открывается дверь, вбегает прапорщик женского
пола и как ни в чем не бывало проходит мимо меня со знаменем. Дежурный
по части ей в догонку — Светка, почему честь не отдаешь, на что она —
да, я уже отдала.

Эту историю нам рассказывал один знакомый, по совместительству
прапорщик.
Дело было осенью.
Солдаты весь день копали картошку, за качественностью выполнения работ
следил какой-то начальник хоз. части, а вечером, когда работа была
практически закончена он с чувством выполненного долга отправился домой
расслаблятся под водочку.
В это время, машины с картошкой прибыли на территории складов, которые
были огорожены сеткой-раббицей, а по ней был пущен электрический ток
(очень высокое напряжение). (Уж не знаю что там за секретная лаборатория
была) Дальше история разворачивалась не очень радужно, когда машины были
уже разгружены какой-то нерадивый солдатик налетел на эту самую сетку.
Т. к. следил за разгрузкой теперь уже кладовщик, после работ он стал
отзваниваться начальнику хоз. части и рассказывать:
«Разгрузили картошку нормально, все уложили, только у нас тут ЧП вояка
на сетке погиб».
На том конце последовало двухминутная пауза, после чего уже не вполне
вменяемый от выпитого спиртного начальник хоз. части орет: «Нахрена вы
сетками разгружали. Я же сказал — мешками. 1″

Про находчивость советских прапорщиков.
Было это в далеких 84-86 годах прошлого столетия, в воинской части около
города Ивано-Франковска. Попал служить во взвод охраны к ст. прапорщику
Перетятко. Как все прапорщики: до обеда ищем что стащить, после обеда на
чем увезти. Благо рядом была стройка, а мы охраняли в том числе и ее.
При каждом удобном случае взвод целиком либо его часть отправялись на
стройку и тащили оттуда металлопрокат (трубы, уголок, швеллер и
прочее, что закажет товарищ страшный прапорщик). Складывалось все это
между двумя рядами колючей проволоки, то есть ограждения, сами
понимаете,
тоже наша территория. Прошло больше года. Ваш покорный слуга уже
дослужился до сержанта и ходил начальником караула. Приходим как-то с
караула, приказ от комвзвода всем свободным к условному месту. Прибегаем
—
там пульман и шофер вокруг бегает, причитая: «Он ведь сказал только пару
уголков!» В общем, нагрузили по самые нехочу. Все маме его «мостик через
канаву сделать».
Самое интересное дальше. Было это в пятницу. А в понедельник с утра
Франц Иосифович ходит понурый, кто-то его сдал командиру части, и
тот приказал все незамедлительно вернуть.
Что делает наш ст. прапорщик-хохол. Опять ловит машину, подгоняет к
стройке, опять мы же загружаем ее железом, слава богу теперь гораздо
меньше. Подъезжает он к главным воротам части, вызывает командира:
«Ваше приказание выполнено, товарищ полковник. Железо возвернул.»
Командир посмотрел: «Молодец. Вези разгружай.»
Вот так. А разгружали опять естесственно мы.

История из Пятничной Калининградки (привет соогородникам!):

Командующий Балтийским флотом алмирал Орел решил проверить боеготовность
одной из частей флота. По прибытии туда ему докладывают:

Начальник Управления штаба флота — капитан 1 ранга СОЛОВЬіВ
Командир части — капитан 1 ранга ГЛУХАРіВ
Дежурный по части — старший лейтенант ЖУРАВЛіВ

Проходят в помещение. Снова доклады:
Оперативный дежурный — капитан КУРОЧКИН
Помошник оперативного — мичман УТКИН

Адмирал Орел немного смутился, но виду не подал.

О бравом солдате Николае

Есть у меня хороший друг Коля. По сей день он служит в доблестных рядах
вооруженных сил РФ. Сейчас он старший сержант, да и служить его перевели
в Москву — каждый вечер он дома, а выходные всецело принадлежат ему (за
редким исключением).
Когда произошла эта история, он был еще рядовым и служил в спецроте в
одной из подмосковных частей, под Дмитровым. Его место в казарме было у
окна, и в ту ночь, а история эта произошла ночью, Коля стоял «на фишке»
— смотрел, не идет ли дежурный по части. Дежурный в тот вечер по части,
майор К. , личность, которая палила всех и вся, неожиданно повился в
поле зрения Коли, и Коля дал сигнал всей роте, после чего все пьющие,
кто чай, а кто чего покрепче (кому чего по сроку службы негласно
дозволено), все жрущие, читющие и пишушие, и прочие личности,
занимавшиеся своими делами, короче, все кто не спал, стали имитировать
спокойный сон. Но дежурный по части, будучи тоже вовсе не идиотом,
смекнул, что в роте что-то все-таки не так. Он постучал в дверь
казармы, зашел, но придраться было уже не к чему. Все попрятано, все
заныкано, все, типа, спят. И тут в пока еще светлую голову майора
пришла мысль! И он снова решил устроить роте шухер, выйдя из казармы и
войдя в нее не самым традиционным образом — через окно.
Дальше события развивались следующим образом: после того как майор К.,
вроде бы, ушел, обстановка в казарме почти начала возвращаться в
состояние, в котором она была до прихода майора К., и начала бы, если
бы наш бравый солдат Николай, повернувшись к окну, не заметил
появляющуюся там голову.
Все произошло за считаные секунды. Ничего более подходящего, чем
заорать нечеловеческим голосом «РОТА ПОДЪіМ.
ТРЕВОГАААА. «, Коля не нашел. На этот крик проснулся ответственный
по роте старшина Саша и, видя появляющуюся в окне голову, не размышляя,
запустил в нее табуретку.
Следующее утро. Развод. На плацу командир части, майор К., с синим
лицом и фиолетовым глазом, и наша рота.
Командир: «Товарищи военнослужащие, вчера майор К. получил удар
табуреткой в лицо, как вы можете это объяснить?»
Гробовая тишина.
Командир: «Тогда приступим к строевой подготовке. «
И в этот момент старшина Саша подает голос: «А что мне было делать,
товарищ командир? У меня спецрота в 120 человек, а тут какая-то хуйня в
окно лезет, ну я ей табуретку и послал. «
Все замерли в ожидании, предполагая, что Саша в лучшем случае будет
драить унитазы зубной щеткой, а в худшем попадет под трибунал.
Но командир, видимо, вошел тогда в положении Саши, и просто сразил
наповал всех своим ответом: «Кхе-кхе, что ж, вы правильно поступили,
товарищ старшина. А вы, товарищ майор (это он к К.) зайдете ко мне
сегодня. Рота свободна.»
Понятно, что весь день рота провела минимум с улыбкой на лице.

Рассказал офицер с военной кафедры.

В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник
караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят
к караульному, тот как положено по уставу кричит: «Стой кто идет».
По тому же уставу нач.кар. должен ответить: «Дежурный по части
и начальник караула» и услышать ответ караульного: «Дежурный по части
на месте, начальник караула ко мне» (по уставу к караульному никто
не имеет право подходить, кроме нач.кара и разводящего).
Но нач.кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо
положенного ответил: «Дед Мороз и Снегурочка». На что солдат
не растерялся и ответил: «Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне».
За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное
увольнение.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.
http://comykarmy.hut1.ru/arhiv/sent.html

— Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
— Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
— Отвечайте прямо!
— А я куда отвечаю?
— Отставить разговорчики!
— Есть! Разрешите выполнять?
— Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши
шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
— Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет
всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей
мудрости
разошлем!

Солдат предлагает прапору:
— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем
10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
— Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
не забудьте снять с них ксерокопии.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что
неработающий
солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. — Кто плац в порядок приводил? — спрашивает генерал. — Прапорщик Петренко! — Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены — КРАСОТА! — Кто площадку убирал? — Прапорщик Петренко! — Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит. — Кто дежурный по столовой? — Прапорщик Петренко! — Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. — Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! — Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! — ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку — на весь глаз синяк: — Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком
от гусеницы танка.
Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился.
Прапорщик:
— Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками
не пускает.

Командир части отжог недавно, перед разводом на крыльце штаба.
Стоит офицерья штук 20, все курят, выходит КЧ, свирепым голосом орёт: «Товарищ начальник штаба. Если ещё хоть одна блядь, кроме меня, тут закурит, то. «, немного подумав: «То пиздец!», и уходит.. все тихо ползают 🙂 мда, армия.

Источник

➤